Adeste Fideles...

"... en grege relicto, humiles ad cunas, vocatis pastores approperant. Et nos ovanti gradu festinemus, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Aeterni Parentis splendorem aeternum, velatum sub carne videbimus delum infantem, pannis involutum, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Pro nobis egenum et foeno cubamtem, piis foveamus, amplexibus; sic nos amantem quis nos redamaret?, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum"

El mismo comienzo que los años anteriores...
Lejos de pensar en falta de creatividad, pienso nuevamente en esta época que invita a la reflexión, en la que podemos tomarnos el tiempo para abrir lentamente los ojos y mirar el mundo en que vivimos, mirar el reflejo del espejo y mirar con detenimiento cada detalle que nos rodea. Este año tampoco quiero cerrar los ojos o desviar la mirada a lo que me rodea... no puedo evitar mirar a los pequeños sin hogar, los hogares rotos, la violencia en el mundo, las grandes diferencias entre mi vida y tantas otras vidas y nuevamente marcar con rojo mis defectos. Me permito respirar el aire frío y sentir de nuevo ESO que sólo se siente en esta época en la que todo parece una nueva oportunidad para corregir el "muchas veces equivocado camino", para arreglarnos a nosotros mismos y con ellos cambiar nuestra forma de mirar el mundo.

Este año en que mi vida luce tan distinta a lo que solía ser, con nuevas carencias que dejan huecos imposibles de llenar, fríos tan profundos que existe ninguna cobija que me abrigue y vacíos que dejan sabor a desamparo; también me miro y me veo tan completa en otros aspectos, tan feliz en el nuevo papel que desempeño, tan plena y llena de paz que no puedo dejar de pensar en las familias que por algún motivo no están completas.

Quisiera nuevamente invitarlos a reflexionar sobre el significado de la celebración de esta noche.

En este día previo a Navidad en el que la mayoría de nosotros compartirá la cena con sus seres amados, quisiera que cada uno de nosotros dedicara un momento a pensar en quienes no lo harán; en quienes no podrán cenar en un hogar y en quienes no podrán siquiera cenar. Quisiera que eleváramos nuestros pensamientos por ellos y pensemos en la forma de ayudar, de ayudar a quienes se sienten sólos, que pensáramos en esas palabras y sonrisas que pueden cambiar una vida. En esa mirada nuestra que puede cambiar al mundo.

Los invito a que agradezcamos también lo afortunados que somos.

Dejando del otro lado de la puerta mi habitual egoísmo, deseo sinceramente para ustedes paz y felicidad; que el amor inunde sus corazones, que sepamos perdonar y aprendamos a ser perdonados. Deseo para el mundo que aprendamos a comprender, que jamás olvidemos que no somos perfectos y sepamos ser humildes. Les deseo toda la Paz y Felicidad que necesitan y las bendiciones que desean. Les deseo suficiente salud y suficiente amor, suficiente conciencia de sí mismos y del mundo en que vivimos, suficiente humildad, eterna gratitud e infinita tranquilidad tanto para ustedes como para sus seres queridos.

Nuevamente los invito a aprovechar la época, los invito a mirarse al espejo, a abrir los ojos al mundo y estirar las manos para tocarlo. Los invito a DESPERTAR y a renovarse, a comenzar a cambiar al mundo y a intentar ser dueños de lo que somos. Este año nuevamente los invito a VIVIR!.

¡FELIZ NAVIDAD!

Siguiendo la tradición de los años anteriores; las puertas a la cena de esta noche permanecerán abiertas y la invitación es para todos.

Hay cielos

A dos años...

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

W.H. Auden

El cielo puede seguir luciendo azul para todos... para la autora ahora es un azul distinto; es un cielo distinto. El mundo es incluso un lugar distinto al que durante 24 años conocí.

Cada día sigue amaneciendo; el sol continúa apareciendo y eventualmente perdiéndose en el horizonte. La luna sigue orbitando... las estrellas son visibles desde cualquier punto y cada minuto alguien nace en este universo. Sin embargo hay cielos aún sin estrellas y mañanas sin sol; hay tardes de viento y hojas secas, hay días sin días, horas sin minutos y razones sin motivo. Hay logros sin compartirse, alegrías esporádicas y momentos perfectos que se nublan al pensar en su ausencia; hay cielos cambiantes que parecen cubrir todo con un manto de desamparo... el frío llega a los huesos y entume los sentimientos, las lágrimas se congelan al rozar la piel helada, la voz se quiebra, el llanto se convierte en filosas espadas atoradas en la garganta, el pecho se comprime ante la placa de frío metal que lo presiona, la respiración se convierte en una proeza y el silencio inunda un mundo de palabras y las letras exigen ser plasmadas repentinamente en un frenesí que podría compararse a una droga... hay cielos grises, sin más matíz que el dolor. Hay cielos pálidos que saben a ausencia, hay cielos tan oscuros que amenazan con ensombrecer los recuerdos y las sonrisas. Hay cielos que prefiero no mirar y otros que recuerdan que la perfección es alcanzable y que la felicidad plena es una ruta.

Hay pasos que se deben dar , hay ciclos que se deben cumplir y el tiempo no perdona, no se detiene. Hoy son las palabras de otros las que dicen lo que las mías no pueden...

"If you see God could you tell him how much I hated him?"

"It’s an itch that I’ll never stop scratching
It’s a hole that I’ll never quite fill"

Cuando las palabras se acaban

Las palabras no se acaban en realidad...

Puedo justificar mi reciente carencia de creatividad de mil formas pero la verdad es que mi musa y yo decidimos dedicarnos a escribir en papel; sí, como cuando conocí las letras. Volví a experimentar ese placer cada vez menos común de deslizar una punta sobre una hoja de papel y recordé lo placentero que resulta escribir sólo para un lector y es que también podría repetir una y otra vez que incluso en este blog "sólo escribo para mi" pero eso sería otra mentira; todo blog público busca lectores y el autor los disfruta. Divagando al respecto puedo confesar que disfruto cada crítica, las que llegan al email y las que se publican como "comment". No hay una que no disfrute; sean agradables para la autora o no lo sean se disfrutan porque indican que uno de los objetivos de la publicación se cumple: LAS PALABRAS SE LEEN.

Retomando el placer de la escritura como tal, los últimos 20 días he llenado más de 150 hojas de papel y disfrutado cada una de ellas, disfrutando cada trazo en papel y escuchando el crujir de la hoja al ser marcada. Cada letra escrita durante los últimos 20 días ha sido extraída de lo más profundo de los pensamientos de la autora, ha sido acompañada de infinidad de sentimientos y sensaciones, de dolores de cabeza y de suspiros profundos... y es que publiqué en este medio tantas letras durante tanto tiempo que finalmente pasó lo que era obvio que pasaría: se acabaron las palabras. Se acabaron esas palabras que necesitaban ser leídas por alguien distinto a la autora, mis palabras calmaron su sed de ser leídas y la autora necesitó dejarlas descansar del ojo ajeno a ella y necesitó descanso para ella también.

Algunas palabras comenzaron a doler y los deseos de hablar se acabaron. Las palabras se acabaron dolorosamente despacio; como cuando rompes una hoja de papel y cruje y se dobla resistiéndose a ser destruida... y la musa me encontró en el silencio de mi habitación, en mi espacio. Las letras comenzaron a fluir y aquellas palabras que dolían exigieron ser plasmadas en papel. En el trance propio de las tormentas repentinas me abandoné al papel y los bolígrafos, tintas y lapices en mi escritorio resultaron insuficientes.

El tiempo transcurrió; la calma regresó y las palabras dejaron paulatinamente de doler... debo confesar que aún siendo dolorosas fueron en todo momento placenteras, era como sacar lentamente una espina profundamente clavada. Me reconcilié con la publicación y heme aquí: divagando al respecto. Justificando la ausencia con la firme intención de dejar un testimonio de lo ocurrido y no es que se acabaran las palabras, es que las letras saturaron a la autora y las letras por sí mismas no ayudan en mucho.

Una letra debe formar una palabra para dar sentido a algo y en mi mundo siempre ha sido una necesidad imperativa el escribir; últimamente incluso noté empatía con cada letra. Las letras plasmadas con trazos fuertes causaban una emoción igual de fuerte, las letras con trazos débiles causaban una emoción con pocos ánimos de ser expresada pero igualmente valiosa. De cada letra aprendí, de cada palabra conocí algo y reencontrando las letras redescubrí el placer sencillo de la escritura en papel... reencontrándome con las palabras me reencontré y reconciliándome con las letras lo hice conmigo.

No necesité más.

De los otoños de antaño

A principios de septiembre se despegó la parte frontal del marco de mi armario haciendo que sus puertas cayeran... la noche de aquél día me senté en la cama a mirar el aspecto tan devastador de esas puertas en el piso de mi habitación. Pese a que me puedo jactar de ser sumamente organizada, detrás de esas puertas aparecía un mundo completo que me pareció desconocido.
Al fondo de la parte más alta de mi armario pude distinguir mi caja de recuerdos y dentro de la caja se asomaba el sombrero de una de mis muñecas de porcelana. Así es, querido par de lectores; la autora gustaba de las preciosas muñecas de porcelana con finísimos acabados y delicadas facciones.

Hoy pensaba en el armario expuesto, en mis muñecas de porcelana y en mi feliz infancia. Como si lo buscara sin saberlo, en medio de la anacronía de mi día me descubrí escuchando "El Ropero" de Francisco Gabilondo Soler y en ese momento la imagen del ropero de mi abuelita vino a mi mente y contrastó con mi armario. Un aroma a madera y rosas se impregnó en mi día y me llevó a la casa de mis abuelos... mi lugar favorito.

Cuando ÉL murió; le dediqué más de 3 entradas en este Blog. Pasaron los días y aquel diciembre del 2006 se convirtió en el más frío y vacío que yo había conocido. Hace 4 meses ELLA murió y una entrada en este Blog resumió lo que quedó aquí después de su partida.

Ahogada en el mar de sentimientos que me provoca pensar en mi abuela y en su reciente ausencia, hoy trato de escribir algo que haga que aquellos que no la conocerán puedan conocerla por mis letras. Intentándolo me abrumó su inmensidad.

Esta madrugada anacrónicamente melancólica con su aroma a madera y rosas y con imágenes de antaño me hace enfrentarme nuevamente a su partida; volviendo a mi presente agradezco tanta historia... agradezco poder torpemente contar a los más pequeños lo que ELLA a lo largo de nuestros años me contó y lo que a su lado viví y es que aún repitiendo cada palabra que ELLA decía y repasando cada uno de sus movimientos y anécdotas, siento que a mi voz le falta todo... y me falta tiempo, faltan letras, falta historia... me faltan lágrimas. Esta madrugada entendí que el hueco aquí es más grande y el frío más intenso.

Este otoño sabe a que la extraño, sabe a la melancolía del primer otoño de mi vida en que no la abrace... siendo mi estación favorita hoy entendí que no será mi OTOÑO como lo conocí; no escucharé su voz, no sentiré sus brazos ni sujetaré sus manos. Este noviembre no habrá Altar de Muertos en SU casa; en este otoño no habrá aroma a Incienso, Cera y Copal. No estarán sus perfectas vajillas en un altar. Este año ELLA no pondrá ofrendas a los difuntos: las recibirá como la tradición lo indica y como el sentimiento me lo exige.

Anacrónicamente ahora estoy en el último otoño a su lado y la escucho hablarme nuevamente y vuelvo a sentir su mano sujetando la mía. Sentada en el piso blanco de su impecable cocina con aroma a café, madera, vainilla y carbón me sentí crecer, me vi reír, llorar, soñar, imaginar y aprender. En ese piso confesé sólo a ELLA los secretos más grandes que pude tener y sentada en ese piso nuevamente la observé tanto que logré memorizar y repasar sus movimientos, ahí sentada en ese piso blanco memoricé su sonrisa.

A mis 26 años todavía me senté en ese piso blanco para observarla. A nadie le pareció extraño que a mi edad siguiera buscando el piso habiendo sillas de sobra en ese hogar. Sé que ella supo lo que pasaba por mi mente esa última vez, lo supe aquella noche de abril en que Campeche fue testigo del impacto de su voz en mis sueños.

De vuelta a la madrugada en que escribo esto llego lentamente a la conclusión de que sus manos harán falta aquí y de que ya no volveré a "mi lugar favorito" jamás porque era su presencia lo que hacía aquel piso blanco mi lugar favorito.

Su ausencia va a doler por siempre y el frío es parte ya de mi vida; este otoño no será como los que conocía y el hueco se va a quedar... afortunadamente tengo su voz en mi cabeza, su imagen al cerrar mis ojos y su aroma al pensar en ella. El frío es más tolerable cuando me envuelvo en su bufanda y me abrazo a su recuerdo y regreso a aquellos otoños con aroma a Incienso, Cera y Copal en esa ciudad a la que juré no regresar ya.

Esta madrugada, pensando en mi armario expuesto, en mis muñecas y en mi infancia es el aroma de mi abuelita; a madera y rosas, el que inunda la habitación y las flores de sus vestidos las que pintan de colores mi madrugada; es el sonido del piano y de sus pies al caminar el que escucho y es su historia la que recuerdo.

Toma el llavero abuelita y enseñame tu ropero
Con cosas maravillosas y tan hermosas que guardas tu
Toma el llavero abuelita y enseñame tu ropero
Prometo estarme quieto y no tocar lo que saques tu

Dame la muñequita de grandes ojos color de mar,
deja que le pregunte a que jugaba con mi mamá.

Enseñame tu vestido que hace ruidito al caminar,
y cuentame cuando ibas en carretela con tu papá...

"El Ropero"

Francisco Gabilondo Soler

La meta

Nadie dijo que comenzar un proyecto (de cualquier tipo) fuera fácil.

El principio de algo que realmente vale la pena es difícil, cuesta. No es fácil escalar una montaña, no lo es llegar a la cima; habrá heridas, frustraciones, y habrá desesperación y es que la mayoría de las veces esperamos que llegar a la cima sea mucho más fácil y cómodo, olvidando que realmente cuando queremos algo y creemos en ello tendremos que prepararnos para luchar muchas batallas, algunas las ganaremos, otras serán experiencias de vida y en cada paso que demos podremos tener la oportunidad de desistir porque cada paso será más difícil; así son los comienzos.

Qué es lo que mantiene firme al montañista aún en la más fuerte nevada?
Qué es lo que nos hace pelear por lo que queremos aunque lo veamos casi imposible?
LA ESPERANZA
La confianza en lo que queremos pero ante todo la confianza en nosotros mismos. La FE en lo que creemos y queremos.

Durante una caída que podríamos considerar frustrante, siempre habrá la oportunidad de recobrar el entusiasmo, de volverlo a intentar, de confiar en que PODEMOS HACER TODO LO QUE NOS PROPONGAMOS, de que la Fe en nosotros, en la bondad del Universo, la confianza en nuestras decisiones y la confianza en nosotros como arquitectos de nuestro destino siempre serán las mejores herramientas para continuar.

Es decisión nuestra desistir a medio camino, dejarlo todo cuando las cosas se complican un poco. Nadie tiene el poder de juzgarnos por ello, pero también podemos optar por recuperar la Fe con la que iniciamos el proyecto, la confianza en nosotros, la esperanza en que el futuro siempre traerá sorpresas y todo es una oportunidad para ser mejores.

Nada hay peor que perder la fe en nosotros mismos... aún al sentir que todo está perdido, aún habiendo olvidado las razones por las que comenzamos algo, siempre podremos buscar en nosotros ESE motivo que nos llevó ahí y rescatarlo, recordar ESE motivo y luchar por recuperar el entusiasmo y la confianza, después de todo... alguien me dijo hace unos meses:

"No te enfoques en la altura a la que estás subiendo ni en los raspones que llevas; enfócate en el destino"

Francamente... creo que es una importante filosofía de vida.

Letras en el tintero

ABCDFGHIKLMNÑOQRSTUVWXYZ

Es más o menos así
como el alfabeto incompleto
como una letra medio borrada
una palabra incompleta que por ende no llega a ser palabra...

Una frase sin escribir
Una letra en el tintero

Cambio de ruta

"Change is the law of life and those who look only to the past or present are certain to miss the future"
John F. Kennedy

A muchos nos asustan los cambios.

Hay momentos que cambian la vida, encrucijadas en el camino e instantes en los que una situación perfectamente planeada cambia y con ello casi imperceptiblemente cambiamos nosotros.

Siempre podremos planear, suponer, idear y prever lo necesario para afrontar con calma alguna eventualidad en el perfectamente planeado camino; muchos de nosotros llevamos de antemano mapas para cada ocasión, planes "a", "b" y "c" para cada situación y con logramos cierta seguridad ante los posibles cambios. Esta autora aún no cree que "todo está escrito", por ende aún piensa en la posibilidad de que exista un cambio de plan tan drástico que ni todas las alternativas indiquen cómo proceder; siempre existirá la posibilidad de encontrarnos ante una encrucijada para la que ningún mapa nos sirva. Nosotros mismos ocasionamos muchos cambios, son nuestras decisiones las que afectan los caminos inicialmente planeados perfectamente.

Pocos son los afortunados que saben respirar profundamente y adaptarse a los cambios de estado, de situaciones, de sentimientos y de planes; pocos son los que saben adaptarse al nuevo camino, a la nueva situación y es que el miedo al cambio es uno de nuestros mayores obstáculos y resulta obstáculo precisamente porque tememos a NUESTRO cambio.

El giro que demos a nuestros planes dependerá de nosotros, en nosotros está el convertir un cambio drástico de plan en la excusa para lamentarnos por un pasado que no regresará, respirando entonces en un presente con sabor a nostalgia constante o aprovechar el giro y cambiar nosotros mismos, intentar algo totalmente distinto o intentarlo de nuevo siguiendo una nueva ruta. Puede resultar incluso sumamente emocionante encontrarnos ante una serie de planes aparentemente destruidos; la oportunidad de reconstruir, de reorganizar y replantearnos los caminos es invaluable! la emoción de enfrentarnos a algo nuevo, de probar nuestros límites, cambiar nuestros esquemas y reconocer nuestro carácter puede resultar infinitamente motivante.

Depende de nosotros convertir el cambio en un fracaso o en una oportunidad. Como siempre; al final TODO está en nosotros y es que no es el mundo el que cambia, somos nosotros quienes lo hacemos.

Rosal en el desierto

Este será personal...

Todos cometemos errores... tenemos derecho a cometerlos; nuestra condición humana nos lo permite. Hay errores que podemos comprender y que no hace falta perdonar, hay errores que ocasionan heridas profundas y que aún así es posible reparar el daño. Hay errores que ante tantos atenuantes no requieren explicación, errores que en nombre de la historia, del afecto, del sentimiento no requieren palabras...

Desafortunadamente hay errores que no son graves per se; son graves por la forma en que se traducen y hieren. Hay errores que rompen balanzas, que pesan mucho más que los años y la historia, que pesan más que las miradas y las lágrimas. Hay errores estúpidos que cometemos sin pensar y sin SIGNIFICAR; errores de sintaxis, errores de gramática que cambian por completo el sentido de una frase y terminan hiriendo a quien menos podríamos herir y es eso lo que realmente mata. Saber que un error de sintaxis lastimó a alguien.

Hay momentos en los que lo más que podemos hacer para remediarlos es... nada.

El pedir perdón por algo no hecho no basta, no basta recorrer miles de kilómetros, no bastan las palabras, no bastan las lágrimas, no basta la razón ni es apreciado el sentimiento. Tratar de llenar de razones lógicas a un muro inmenso es absurdo, mis más brillantes y honestos argumentos y sentimientos se convierten en sal al pedir a un témpano de hielo que sienta; es tanto el frío que se siente que parece más factible esperar que un rosal florezca en un desierto...

Y heme aquí, después de mirarme horas en el espejo, de leer y volver a leer, de ponerme en zapatos ajenos, de odiarme un poco por no pensar un poco más... heme aquí diciendo cuánto lamento no haber pensado más, sosteniendo esa totalidad que representas aquí; pidiendo públicamente a un témpano de hielo que sienta, que mire, que escuche, que recuerde, que entienda; pidiendo con toda mi alma, orando con toda mi fe para que un rosal florezca en el desierto.

HOY

The pursuit of peace and progress cannot end in a few years in either victory or defeat. The pursuit of peace and progress, with its trials and its errors, its successes and its setbacks, can never be relaxed and never abandoned.
Dag Hammarskjold

Si yo cambiara... cambiaría el mundo.

La mayoría de los adultos llevamos con nosotros suficiente equipaje emocional como para sobrevivir sin sentimientos reales por años completos; podríamos quizás vivir sólo de recuerdos que cobran vida y vuelven a agitar el pecho para bien o para mal. Muchos llevamos maletas cargadas de recuerdos que ya no sirven, de cargas emocionales innecesarias, de culpas e impotencias, maletas en las que la palabra HUBIERA pesa tanto que nos ancla a un lugar, pesa tanto que nos hunden en un estanque de aguas turbias en el que difícilmente encontraremos paz; un estanque del que será imposible salir si no nos liberamos de esos rencores que con el tiempo lejos de desaparecer aumentan, de promesas rotas, de demonios y fantasmas, de culpas por errores de un pasado que existe como tal; PASADO. Es ese mismo equipaje el que nos hace encadenarnos a tiempos pasados; a un mundo en constante anacronía que dista mucho del HOY que cada uno de nosotros percibe.

Podemos negar a todos que tenemos dicho equipaje, podemos negar el ancla y podemos proclamarnos en "competencia constante"; sólo basta algo de astucia para lograr que el universo completo lo crea, para que todas las voces repitan lo bien que estamos... pero hay una voz que no se calla fácilmente, hay una voz que podemos silenciar a conveniencia pero que en algún momento se escuchará tan fuerte que dejaremos de escucharnos nosotros mismos; esa voz, ese espejo al que en algún momento tenemos que enfrentarnos es uno de los mayores temores de la mayoría de los adultos.

El mirarnos de frente y ver a quien realmente somos, más allá de lo que el mundo piense; escuchar esa voz interior que nos dice exactamente lo que falló, lo que falta, lo que es imperativo y lo que sobra es parte de uno de los más duros procesos a los que podamos enfrentarnos; el autoconocimiento.

Ese conocimiento que nos lleva a aceptar que a lo largo de nuestra vida encontraremos obstáculos y atajos, caminos en círculos y encrucijadas reales, enemigos elegidos por nosotros mismos y aliados que se unan sin invitación y ofrezcan su mano y apoyo. Habrá competencias constantes y rivales sumamente fuertes, rivales ágiles y rivales débiles de los que también tendremos oportunidad de aprender... pero como ya hemos escuchado; al final la competencia es con nosotros mismos.

¿Cómo ganar una competencia cargando el equipaje innecesario? ¿Cómo avanzar si nosotros mismos, en un aparente afán de autocastigo o miedo a nosotros mismos, nos encargamos de anclarnos a un punto del que difícilmente nos moveremos?

Para soltar las pesadas cadenas que nos amarran a un pasado, para soltar el equipaje, enfrentar a los demonios y desaparecer a los fantasmas necesitamos precisamente mirarnos de frente; mirar a los ojos a nuestro reflejo y reconocernos tras tantos escudos que nos creamos con el paso de los años y las experiencias vividas, necesitamos aceptar nuestra condición humana, nuestro derecho irrefutable a cometer errores y aprender de ellos... aceptar que en el camino siempre habrá personas a las que lastimemos aún sin intención de hacerlo, habrá a quienes decepcionemos, a quienes enorgullezcamos y a quienes salvemos, habrá a quienes ocasionaremos intenso dolor y a quienes ocasionaremos infinita felicidad y todo eso es parte del viaje.

He comprendido que el verdadero reto debe ser CONOCERNOS y aceptar el pasado como tal; dejarlo en el lugar en el que debe estar y dejar ir al fin esas cargas que tanto peso nos hacían arrastrar; la tranquilidad está en aceptar el presente, en abrir los ojos en el HOY, disfrutar los colores que vemos HOY, disfrutar el presente y vivirlo sin ataduras, sin demonios ni fantasmas del pasado. La paz necesaria se manifiesta al ir a la cama seguros de ser mejores indivíduos que el día anterior.

HOY la protagonista regresa dispuesta al fin a competir nuevamente con ella misma.

PERO

Desearía poder culpar a mis genes de ciertos patrones de conducta.

He escuchado a tantas personas culpar a sus genes de su conducta que me parece ya una práctica vulgar y sumamente inmadura. He escuchado a quienes culpan a su infancia de sus fracasos, a sus padres de sus traumas; a quienes justifican sus propios errores tras el escudo "trauma".

Hoy desearía poder culpar a mamá de que últimamente me incline por calmar la ansiedad con un cigarrillo y un café; a papá por exigirme tanto y ser tan sensible ante la pérdida de voz y es que si hay algo que no puedo dejar ir es mi voz; mi derecho de réplica, de opinión, mi libertad de pensamiento y expresión -esa libertad que sólo permito sea coartada por mi-.

No puedo culpar a mis genes; aunque sí los culpo de mi físico esbelto, mi cabello lacio y mis ojos que cambian de color. Los culpo de mis habilidades literarias; de mi incursión en la lectura y escritura a los 4 años, de mi educación en todos los sentidos. Los culpo por ayudarme a ser quien soy.

Desearía poder culparlos de mi forma de reaccionar ante ciertos estímulos, de mi poca habilidad para tomar las cosas a la ligera...

Desafortunadamente sí los culpo de hacerme responsable de mis actos y reacciones, crecí con capacidad de decisión, derecho de réplica y derecho a proclamarme contra lo que no me gustaba y a cuestionar cada decisión -aunque eso no implicaba éxito, por supuesto-.

Hoy en verdad hubiera preferido tener alguien a quien culpar...

Not enough

Me CONOCEN menos personas de las que creí.
Hay mucho qué decir pero pocas letras para ello; esta vez me vuelven a faltar las palabras.

Mi concepto de EQUIPO parece muy diferente al de mi EQUIPO.
Hay diferencias que unen... esta no es una de ellas.

El recuento

La autora continúa viviendo la pérdida de ELLA a su manera.
El luto del Blog terminó hoy.

Un año exactamente después de las Revelaciones. Un año ha pasado desde aquél críptico post en el que expuse los motivos por los que jamás podría ser protagonista de un chick flick. A un año, futureme.org se encarga de recordarme con todo detalle aquello que dejé en el 2007 y me hace recordar de nuevo a aquellos demonios que tantas huellas dejaron en mi físico y levantarlos del piso en que se encuentran para mirarlos fijamente a la cara y observarlos desde el lugar en el que me encuentro hoy. Técnica indudablemente cuestionada por muchos, pero que esta autora defiende con el escudo de lo transcurrido; y es que no me refiero a lo transcurrido como los meses que han pasado, ni como los kilómetros de cielo recorridos. Los cambios aquí son tan radicales que en otra situación pudieron tal vez pasar 10 años antes de llegar a donde me encuentro esta mañana.

Esta vez no tengo miedo, esta vez estoy segura de que los ocasionales demonios no son más que nuevos retos y que el pasado está cargado de hechos clave para la vida que hoy disfruto.

A un año de la tormenta doy testimonio de que TODO PASA; no hay tormentas eternas, no hay veranos eternos.

En una vida compuesta por ciclos habrá ciclos en los que todo parezca favorable, habrá ciclos en los que no y habrá otros sumamente serenos pese a las eventualidades propias de la vida.

La confianza en nosotros mismos es necesaria para no perder el ritmo, la capacidad de análisis y la virtud de la observación de nosotros mismos y posteriormente del entorno son fundamentales para tomar los descansos necesarios y acelerar el paso cuando así lo creamos necesario. De cada descanso, de cada tormenta, de cada mañana serena aprendemos algo aunque en las más difíciles situaciones sea casi imperceptible el aprendizaje...

De acuerdo a mi "yo" versión Junio 2007, pretendía hacer un recuento de los daños para esta fecha. Hoy no hay daños que contar, no hay pérdidas que inventariar. Hay cientos de lecciones, de momentos y de sonrisas que agradecer. Hay personas grandiosas de regreso en esta vida de la que no debí dejarlas ir y planes con fecha establecida y tiempos límite y mucho por hacer.

En esta nueva etapa todo es nuevo, todo es diferente a lo que conocía y pese a los ocasionales ataques de pánico... soy una mujer feliz. Estoy en donde había querido estar y existe un gran "plus" a ello; él. Hoy nuevamente el espejo me repite que todo tiene una razón de ser.

Cada situación difícil es una oportunidad para demostrarnos cuánto podemos hacer, cada cambio de ruta es un reto para demostrarnos cuan lejos podemos llegar. Está en cada individuo vivir cada caída y aprender de y durante ella, está en nosotros observarnos durante las tormentas y VIVIRLAS, darnos la oportunidad de sufrir un poco y luego comenzar de nuevo. Es necesaria la destrucción casi total para comenzar nuestro proceso de reconstrucción y renovación, es necesario el cambio de rumbo para cambiar el destino... ese destino que cada uno construye.

Creo en la importancia de respirar profundamente; de mirar a la cara a los demonios, de enfrentarse con confianza a los nuevos retos... creo en la importancia del desprendimiento y del apego. Creo en la importancia de los errores y creo en la calma que sigue a la tormenta. Creo en las fortalezas y en los retos que representa cada debilidad. Creo en las paradas necesarias, en los momentos de inmovilidad y en el caminar seguro; creo que sentir miedo es un derecho, más no un limitante. Creo que tendemos a subestimar el poder del tiempo en muchos casos y en algunos otros a sobrevalorarlo escudándonos; en cada individuo está el poder de cambiar su rumbo y su destino.

No hay plazo que no se cumpla.
En nosotros está quedarnos con lo que nos sirva de cada momento y desechar lo demás.

Gracias a cada mano, a cada hombro, a cada oído y a cada muleta emocional.
Gracias a cada uno de ustedes por lo hecho y lo no hecho. Por saber cuándo quedarse y cuando alejarse un poco. Gracias a mis compañeros; saben quienes son... hoy no hay mayor palabra para ustedes que: GRACIAS.

A un año de las Revelaciones... la autora es protagonista de su vida.

A hole that I'll never quit fill

But I’m a headcase if I don’t keep moving
And my head hurts if I don’t sit still;
It’s an itch that I’ll never stop scratching,
It’s a hole that I’ll never quite fill...

Insomnia - Electric President

ELLA

ELLA finalmente descansa con ÉL.

Finalmente, después de 18 meses ellos están juntos de nuevo y descansan como merecen.

No tengo palabras... y las que tengo sé que sólo ELLA las entendería.

Siempre fue mi ELLA.
Ella está en Paz.

Detengan los relojes...

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message “He Is Dead”,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

By W.H. Auden

Al final del día...

Nota de la autora
Este post lo escribí el 8 de Marzo "Día Internacional de la Mujer" a las 2:21 am.
Por respeto a todos los involucrados de alguna manera en el mismo lo había dejado en el "congelador". Hoy Google Reader me demostró que puedo ocultar mis errores del Blog, pero JAMÁS de Google. Por ende, decido publicarlo con algunas modificaciones.

Saben quienes son.
Las adoro.

Hace cerca de 12 años formulamos, aprobamos y firmamos la "Ley del Ganado"; Ley que juramos respetar hasta el final de nuestros días; Ley que sellamos con Rufles verdes y coca cola y que creímos fortalecer con Bailey's y Moet con el paso de los años y nuestra mayoría de edad.

Hoy, después de 12 años, al sumar 3 anillos de compromiso, una boda, 2 hijos, más de 6 ex-novios y 3 carreras universitarias, reconocimos que ninguna respetó aquella Ley. Con una mesa perfectamente puesta, cenando pasta y brindando con vino, confesábamos nuestros mayores errores. Mientras tanto en la TV alguien interpretaba un personaje en cuyo monólogo mencionaba que "una mujer no debe herir a otra mujer" y mirándonos unas a otras brindamos por ello... levantamos las copas de cristal aún sabiendo que las 3 lo hemos hecho, sabiendo perfectamente que hemos sido causa de lágrimas de otra mujer.

También hemos llorado, por supuesto.
También conocemos ese sentimiento de impotencia.

Es por eso que brindamos. Por ellas, por las amigas y por cada componente del pasado de quienes importan tanto aquí hoy. Por las R's, C's y E's. Por las GRANDES mujeres que saben que la vida sigue a pesar de una traición, por las mujeres que saben levantarse de las grandes caídas, por las AMIGAS, las MADRES, las HERMANAS, las HIJAS y las CÓMPLICES... por cada mujer que ha derramado una lágrima por mi existencia...

Día Internacional de la Mujer? No... la noche del viernes brindamos por el gusto de ser mujeres, brindamos por los 15 años que nos respaldan, por los colegios y los éxitos, por los errores y las caídas, por Ba, Ar y Ra.

Brindamos por ser MEJORES AMIGAS.

C y R: Algún día tendré el espacio y los medios para hablar de ustedes... algún día podré encontrar un medio adecuado para relatar los años que cargamos, las historias, los besos y anécdotas.

... y es que al final del día, siempre quedamos sólo las 3.

De los fantasmas...

Todos nos hemos enfrentado a algún elemento del pasado de alguien, inclusive del propio en más de una ocasión.

Hay fantasmas que aparecen ocasionalmente sólo para recordarnos lo mucho que hemos cambiado y crecido; lo que hemos aprendido y avanzado.

Hay fantasmas que aparecen con mayor frecuencia para con intenciones adversas.

Hay fantasmas a los que nosotros traemos al presente con la única finalidad de ser punto de comparación con las acciones de quien afecta nuestro presente.

Creo que los fantasmas deberían ser sólo algunas ACTITUDES de personas que pasaron por nuestra vida marcándola de alguna manera; cumplieron un ciclo y se fueron. Es todo. No deberían ser más.

Creo que los fantasmas deberían ser sólo algunas SITUACIONES por las que pasamos que dejaron una cicatriz que probablemente permanezca en nosotros por algún tiempo.

Creo en la responsabilidad que implica traer fantasmas del pasado para compararlos con el presente.

Creo en la libertad de cada uno de nosotros de permitirlo...

Para respirar

Mucho se ha hablado de patrones de conducta y mucho he mencionado de los mismos.


Se dice que las experiencias generan en cada uno de nosotros algo similar a una base de datos; en esta carga de datos encontramos tendencias, recuerdos y situaciones de las que tal vez ya no estamos conscientes pero que en algún momento matizaron nuestra personalidad, nos hicieron inclinarnos hacia algún lado del camino o dibujaron una línea más pronunciada en nuestra proyección hacia los demás.


La mayor parte de las veces no logramos percatarnos de que lo que hacemos es producto de un evento almacenado en nuestro subconsciente. Esto me recuerda a un post de Miss P; y es que a veces las situaciones por las que pasamos a lo largo del camino nos hacen acostumbrarnos a ser quienes salvan. En ocasiones durante el camino pasamos por momentos sumamente duros y eso nos hace sentir empatía por quienes parecen tener algún conflicto similar. Tratamos entonces de ser quienes protegen, apoyan y ayudan a los demás, de modo que ya no sólo disfrutamos estar rodeados de personas que nos necesiten de alguna manera sino que buscamos estarlo; se convierte en algo así como una "necesidad de sentirse necesitado". De ahí que muchas personas se involucren de manera compulsiva en relaciones con personas que tienen alguna carencia emocional severa, por ejemplo...quizás de alguna manera sintamos que podemos evitarles parte del dolor que pasamos en algún momento y con ello sentirnos mejor.


Al llegar a este punto no puedo omitir que hay muchas maneras de apoyar a otras personas; soy partidaria absoluta de apoyar personas y causas, por ejemplo; creo que necesitamos de muchas personas, pero aún no creo en responsabilizar a una persona de mi vida y vuelvo al punto en que declaro que no me creo responsable de la vida de una persona AÚN.


El tema es obviamente extenso y carezco de la autoridad intelectual para tratarlo de manera adecuada; por ahora puedo decir creo que es BÁSICO antes de involucrarnos profundamente en una relación identificar el factor "necesidad" en ambas partes y no perder de vista que hay personas que no necesitan sen rescatadas y ante todo creo importante no perder de vista la delgada línea roja entre la NECESIDAD y la DEPENDENCIA.

A què le temes?

You gain strength, courage and confidence by every experience in which you really stop to look fear in the face. You must do the thing which you think you cannot do.
Eleanor Roosevelt


Gracias Armando

Todos conocemos el miedo. Aún quienes presumen extremo valor reconocen sentir miedo.

Es parte de nuestra condición humana el temer; después de todo ¿què serìa de nosotros sin temores? ¿cómo forjaríamos el caràcter y la seguridad en nosotros mismos si no hay una medida que nos indique cuan fuertes podemos ser? ¿cómo conocer nuestras fortalezas si no existe una medida que nos rete a superarla? ¿cómo crecer si no hay temores que nos inviten a retarlos, a enfrentarlos y con ello a enfrentarnos a espacios de nosotros que no podemos comprender?.

Hay temores que desaparecen con los años, con la madurez en cualquier sentido y con la experiencia. Hay temores que incluso se deshacen ante enfrentamientos que tenemos con temores mayores.

Existen también profundos temores que distan mucho de superarse con los años. Lejos de superarlos, preferimos hacerlos parte de nosotros; se convierten en parte de nuestras características.

Tratamos de lidiar con ellos y parecen cada vez más fuertes, por lo que confiamos en que en algun momento desaparecerán, y los guardamos en el pesado baùl de historias que cargamos como equipaje sin siquiera notarlos. Podría parecer "prueba superada" hasta que algo nos hace enfrentarnos a ellos y recordamos nuevamente que ahí estan. Son esos los temores que reaparecen más grandes y mucho más profundos.

Al evitar enfrentarlos nosotros contribuimos a que el daño que ocasionen sea mayor. Esos temores se convierten en traumas y en debilidades. Se convierten en el peso que cargamos y nos impide crecer libremente, nos impiden relacionarnos y dificultan respirar... esos temores se convierten en errores.

Nada logramos escondiendonos bajo las sábanas. Nada logramos encendiendo las luces para no quedarnos a oscuras... siempre habrá un momento en que debamos quitarnos las sábanas y apagar las luces. En algún momento nos daremos cuenta de que no hay más sábanas bajo las que ocultarse, ni brazo protector ni luces para encender y dependerá de cada uno el aprovechar la oscuridad y vulnerabilidad para enfrentarnos a nuestros mayores demonios.

Parte de la importancia de crecer radica en el enfrentamiento con los "dragones" y "demonios"; radica en el mirar de frente lo que nos asusta, lo que nos aterra; radica en mirar de frente lo que nos puede debilitar y vencerlo, vencer la parte de nosotros que se esconde bajo la cama, la parte de nosotros que corre a los brazos protectores ante una amenaza. Gran parte de la libertad se logra al enfrentarnos a todo aquello que nos recuerda nuestras debilidades y convertirlo en autoconocimiento y fortaleza. Creo que gran parte de nuestro crecimiento radica en aceptar que temer no nos hace débiles; huir de lo que nos asusta sí.

Deberíamos conservar la capacidad de recordar que no somos los únicos que tememos pero que somos los únicos que podemos acabar con nuestros temores.

Debemos aprender a mirar de frente lo que nos asusta; después de todo... una mirada, nuestra voz o un recuerdo siempre podrán hacer la función de espada ante cualquier dragón.

Regresa a mi

La autora considera necesaria una pausa entre sus crónicas de anagnórisis y les presenta el siguiente video; que francamente le ha fascinado.

El Primero del Segundo de Año

Hoy me vino la gana, que no las musas
hoy no tengo pretexto ni disculpa para cantarte a ti,

para escribirte un verso y descolgarte desde aquí

hasta las ganas de la mañana ya por venir...

Hoy primero del segundo del año...






...se detiene el reloj sobre nosotros...

Del GRAN Alejandro Filio; Brazos de Sol.

La Damisela en apuros

La autora reconoce que había sido voluntariamente ignorado el personaje de la damisela en apuros... pero ¿quien puede culpar a la autora por preferir pretender que dicha damisela en apuros no apareciere en la historia?

Bien, en la vida -que la autora gusta representar como una historia, creación del protagonista- debemos desempeñar distintos roles para adaptarnos a diversos aspectos. Ante una posibilidad infinita de roles y sus respectivas características, es decisión personal el rol que predominará en nuestra historia; ese rol definirá en gran medida la forma en que nos relacionaremos con los demás, la forma en que nos desenvolveremos en el entorno y ante todo marca una enorme tendencia en la forma en que enfrentaremos la vida; ese rol es nuestra forma de mostrarnos al mundo y mirarnos al espejo.

Haciendo referencia particularmente a las chicas; hay quienes deciden desempeñarse en algunas situaciones adoptando para si mismas el rol de “Damisela en apuros” y es que parece que ellas confunden la sensualidad de la natural delicadeza femenina con la necesidad, debilidad y dependencia de cientos de factores.

Estas “Damiselas en apuros” se muestran al mundo tan frágiles y necesitadas de protección que pueden llamar la atención de muchos hombres -dada la natural necesidad masculina de sentirse protectores-. La “Damisela” al notar el interés de un chico que posee ciertas características que ella cree podrían funcionar en su historia, comienza a tejer una red de posibilidades con dicho chico; imagina escenarios, momentos, frases y situaciones que se desarrollan exitosamente en un futuro cercano y el chico, que inicialmente puede estar verdaderamente entusiasmado con la chica tan frágil y necesitada de protección, ahora -y en gran parte consciente y orgulloso de ello-, ha adoptado el papel del “Caballero de la Brillante Armadura”; justo lo que la damisela buscaba.

Y ahora la “Damisela en apuros” sabe que hay ALGUIEN que va a salvarla de sus complejos, de la soledad que la atormenta, de la inseguridad que la inquieta; sabe que ahora hay alguien que la subirá en su caballo blanco para alejarla de su pasado, de sus traumas y de sus errores. En resumen; ha encontrado a alguien que va rescatarla de ella misma, así que al principio de esa fantástica relación de cuento de hadas, la “Damisela en apuros” parece encantadora y digna de ser presentada a la familia del “Caballero de brillante armadura”. La autora no niega que la “Damisela” sea realmente encantadora… desafortunadamente es sumamente complicado lidiar con la inseguridad de una “Damisela en apuros” y con su respectivo equipaje de temores y dramas, así que en algún momento y con la finalidad de afianzar su sitio al lado del Caballero optará por medidas como:

• Llamar a los amigos del Caballero de la Brillante Armadura para preguntar por él
• Llamar a la madre del Caballero de la Brillante Armadura para hablarle de lo maravilloso que es su hijo y de cuan feliz es a su lado.
• Acosar al Caballero de la Brillante Armadura con llamadas a todas horas
• Saturar el teléfono celular del mismo con mensajes de Texto
• Repetirle que lo NECESITA

Y creo que justo aquí comienza el verdadero drama de nuestra “Damisela en apuros”, porque habrá lágrimas y decepciones, porque el Caballero de la Brillante Armadura se comienza a dar cuenta que no está dispuesto a cargar con todo el drama que trae consigo su Damisela, que jamás hará SUFICIENTE por ella porque ella - al igual que la "Princesa"- tiene carencias que solo ella puede satisfacer y dragones internos con los que luchar; el Caballero terminará por entender que jamás podría rescatarla de ella misma, por lo que terminará por alejarse. ¿Quién puede culparlo?

Puede parecer entonces que el papel de “Damisela en apuros” conlleva tantos riesgos como el papel de la “Princesa” que la autora resumía hace un par de años.

En ambos casos el final del cuento puede ser sumamente parecido; una vida solitaria, derivada de la falta de respeto por ellas mismas.

Nota para las
“Damiselas en Apuros”:

Como MUJERES que son, tienen infinidad de roles que desempeñar; no hay por qué aferrarse a uno solo mucho menos cuando se basa en depender de alguien más. Si buscaran un poco dentro de si, encontrarían las bases para fortalecer la seguridad en quienes son y en lo que pueden lograr por sí mismas...

Todos cometemos errores y sabemos que es opcional aprender de ellos y convertirlos en experiencias, pero sin importar nuestros errores, es nuestra historia la que nos hace ser quien somos. Nuestro valor nos lo damos nosotras y jamás dependerá del chico que tengamos a nuestro lado…

Así que “Damiselas en apuros”: DESPIERTEN! Llorando por teléfono, suplicando, escribiendo notas, enviando cartas y hablando con todo el círculo social de quien creen es su “Caballero de Brillante Armadura" no lograrán mas que quedarse aún más solas… y perder inclusive la amistad de quien puede ser un gran hombre.

Un poco de confianza en sí mismas, un poco de valor para mirarse al espejo y la ENORME capacidad de perdonar cada error cometido y aprender de ellos podrán cambiar por completo su forma de ver la vida… y el rol que desempeñan en ella.

Esperar que llegue alguien a alejarnos de nosotros mismos es absurdo; sólo nosotros mismos podemos salvarnos de nuestros infiernos y el perdón de nuestros errores comienza perdonandonos nosotros mismos.

Seguimos como amigos?

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
Im waiting for that final moment
You'll say the words that I cant say

-Bizarre Love Triangle, by Frente

Teóricamente cuando tenemos cierta edad se espera que sepamos concluir una relación bajo ciertos términos, se espera que sepamos “terminar como adultos” y al referirnos a “terminar como adultos” visualizamos el finiquito de una relación sin el dramatismo que nos persigue en la adolescencia; sin las súplicas, odio, llanto, humillaciones, gritos ni ofensas. Básicamente “sin dramas”,

Desafortunadamente aunque estemos seguros de nuestra decisión, terminar una relación no siempre es fácil. Así hayamos compartido grandes momentos con la otra persona, no podemos seguir atados a alguien por quien no tenemos el mismo sentimiento; aunque pretendamos seguir ahí para no herir a nadie.

Solemos perder de vista que la indiferencia lastima y la falta de valor para decir “lo siento, no podemos seguir” duele aún más. El escondernos de la pareja no nos llevará mas que a lastimar de una manera sumamente cruel a la otra persona y por tratar de evitarle un daño HOY, le estamos creando un nudo emocional que podrá durar meses y que incluso nos dañará también porque ese nudo nos ata con la otra persona.

Enfrentar a la persona con la que vamos a “terminar” es una labor difícil. Se requieren valor y madurez emocional para mirar a los ojos a la otra persona y decirle que queremos finiquitar la relación, aun sabiendo que eso podrá herirla, pero se requiere ante todo mucho respeto hacia esa otra persona y hacia nosotros mismos. Por ello aún siendo adultos y contando con la madurez que se espera, el terminar una relación con “gracia” es complicado y repito, cuestión de madurez emocional y en esa materia no todos salimos bien librados.

En otras circunstancias habrá factores que dificultarán el pararnos frente a frente e informar del “cambio de sentimientos” y en esas situaciones podríamos recurrir a métodos que más fríos, como el msn, el correo electrónico, la llamada telefónica, el fax o incluso el correo aéreo pero como adultos también tenemos la capacidad de convertir esa herramienta “fría” en un medio de transporte que de una manera sensible explique a la otra persona que la relación no puede continuar; bien podemos aprovechar el medio y terminar la relación de una manera tajante y cruel o bien podemos tratar hacerlo como si fuera de frente; entonces deberemos mencionar motivos y probablemente habrá disculpas por lo hecho y disculpas por lo no hecho; lo ideal incluso sería dejar perfectamente claro a la otra parte que el sentimiento ya no existe, y –dependiendo de la situación- aclarar que se pretende que el término de la relación sea definitivo.

Después de todo, la pregunta es:

"Podemos seguir siendo amigos?"

Debemos considerar que terminemos la relación de frente o por causas de fuerza mayor lo hagamos por métodos menos personales, la reacción de la otra persona depende en mucho de cómo expliquemos el término de la relación y del empleo de la línea “podemos seguir siendo amigos”; frase que en ocasiones va enfatizada con signos de interrogación, en otras ocasiones lleva signos de admiración y en otras simplemente se escucha como una línea necesaria y carente de sentido; algo que “debemos decir” y es que en ocasiones sentimos obligatorio el mencionar la consabida línea.

De acuerdo, muchas veces el sentimiento es sincero y muchos de nosotros esperamos realmente sostener una relación amistosa con la otra persona pero no es tan simple; después de todo, cuando una relación termina así sea “mutuo acuerdo” siempre es una de las partes quien lo sugiere, sea por necesidad, por prudencia, por gusto e incluso por inducción... después de todo ¿alguien puede negar haber hecho alguna vez algo para que la otra persona terminara la relación y no quedar entonces como “el malo del cuento”?.

Por ello considero sanamente necesario tomar un tiempo sin establecer contacto con la otra persona para limpiar el ambiente, para aclarar las ideas y para aceptar los hechos. Sin el tiempo necesario que depende de cada persona para cerrar el ciclo, el cambio de modalidad nos dejará llenos de confusiones y frustraciones por lo que creo sanamente necesario vivir un periodo de soledad para asimilar el cambio y no caer en vicios como “traer el pasado de regreso”; aceptar que la relación concluyó y evitar la fantasía del “reencuentro sentimental”, que aún si existiera en un futuro, sería un nuevo comienzo y una relación diferente, porque ambas partes han cambiado.

Para llegar lo anterior; el primer paso es sincerarnos con nosotros mismos y el segundo es dar la cara a la otra persona... tratemos de actuar con sensatez y sensibilidad pero sí aún intentando terminar las cosas en paz, la otra parte recurre al drama o al chantaje deberemos protegernos para impedir que nos afecte; evitar que nos haga sentir RESPONSABLES de su infelicidad o nos haga retroceder en la decisión, porque después de todo; una cosa es terminar una relación y otra es responsabilizarnos de "arruinar la vida" de alguien... tampoco exageremos.

“Somos responsables de la forma en que cada situación nos afecte”

Todo Pasó

Si debiera describir la vida, diría que no es en línea recta; que existen desviaciones, opciones, caminos alternos y atajos. Existe en el caminante la capacidad de decidir el rumbo. Ante un camino sinuoso existen elecciones también y es decisión del mismo caminante recorrer el sinuoso camino o evadirlo.

Durante el recorrido habrá decisiones que no queramos tomar pero debamos hacerlo, habrá errores que estará en nosotros convertir en experiencias, habrá dudas, peligros y emociones diversas... pero ante todo, habrá VIDA y ningún camino es eterno.

Con ello y reconociendo mi anacronía, cierro el año.

Cierro un 2007 que me deja cientos de experiencias, me deja miles de momentos que permanecerán en la memoria, algunos para recordarme lo débil de mi condición y otros para recordarme que todo pasa por algo pero indudablemente cada momento gris me recordará mi condición humana; esa misma condición que me permite cometer errores y sufrirlos y cada momento feliz me recordará que nada es eterno y que en nosotros radica la capacidad para aprender durante la tormenta más oscura y recorrer el camino más largo, algunas veces acompañados, algunas veces solos. Algunas veces rodeados de personas ajenas a lo que somos y en otras ocasiones lo podremos hacer de la mano de quienes en verdad nos aprecian; como también habrá ocasiones en que debamos tomar de la mano a alguien para ayudarlo a seguir.

Siempre habrá despedidas, unas dolerán menos, otras partirán el alma. Siempre habrá despedidas inconclusas, palabras guardadas en el baúl, sentimientos reservados “para el momento adecuado”; siempre habrá momentos perdidos y oportunidades no aprovechadas… siempre habrá lágrimas y decepciones; frustraciones y dolor.

Es utópico esperar que el año que comienza lo concluyamos libres de lágrimas y dolor, pero he aprendido que son esas lágrimas, esas oportunidades no aprovechadas, esas palabras guardadas en el baúl las que nos hacen aprender y si lo permitimos, se graban de tal forma en la memoria que evitamos cometer esos mismos errores… gracias a ello aprendemos y crecemos. Gracias a esos momentos recordamos nuestra condición humana y eso… eso es un GRAN logro.

Por ello nuevamente deseo que el balance de cada uno de ustedes esté saturado de momentos enormes que les dejen grandes experiencias. Deseo que hayan crecido lo suficiente aún si tuvieron un 2007 de tormentas continuas.

En cuanto a la autora, puedo manifestar que 2007 fue definitivamente un GRAN año, saturado de errores que derivaron en experiencias, de lágrimas que derivaron en humildad y de golpes que derivaron en fuerzas. Durante una enorme tormenta un rayo de luz se convirtió en un hermoso nuevo amanecer y ahora respiro profundo de nuevo… no dejo de repetirme “That should passed too”.

Ahora deseo para ustedes que no olviden jamás que TODO PASA: NADA ES ETERNO. La tormenta más oscura termina, el camino más sinuoso se acaba en algún punto y nuevamente tendremos que elegir hacia donde seguir. Y el dolor?… el dolor también pasa.

Les deseo paz y armonía. Que este 2008 traiga consigo suficiente éxito en todos los sentidos, miles de momentos enormes y que no olvidemos nuestra condición humana. Les deseo suficientes errores que deriven en experiencias y suficientes momentos que fortalezcan su carácter.

2008 es responsabilidad de cada uno de nosotros; en nosotros está hacer que este 2008 concluya siendo ENORME.

En esta ocasión la invitación es a mirar frente al espejo y a conocerse a sí mismos… a observarnos detrás de lo que parecemos ser.

Los invito también a crecer y a comprender; los invito a creer en segundas oportunidades.

Por un año con AROMA Y SABOR a café…

FELIZ 2008