Been there, done that

"Los verdaderos amigos deben enfadarse de vez en cuando"

Louis Pasteur

Nunca había estado de acuerdo… hasta hoy.

Comenzaré con el “autocontrol”. El autocontrol nos permite tener absoluto dominio de nuestras reacciones ante cualquier estímulo, sea positivo o negativo. Lo ideal sería tener el control de nosotros mismos las 18 horas que estamos activos en el día, pero eso no siempre es fácil, menos aún ante un estímulo negativo, como una discusión. Aún así, siempre hay un momento en que nos podemos detener antes de decir o hacer algo de lo que nos vayamos a arrepentir. Siempre hay un momento en el que tu mismo sistema te indica que debes retirarte, que necesitas silenciarte. El detalle es tener suficiente control y escucharnos lo suficiente para saber en que momento es mejor decir “platicamos después”.

Hoy recordé que el peor momento para enojarme no es antes de ir a la cama, como a la mayoría nos enseñaron. El peor momento para enojarme es durante una discusión. Enojados perdemos el control de nosotros, decimos cosas que no pensamos y que no sentimos; la ira nos cega y nubla nuestra razón. Iracundos no entendemos razones, no reconocemos personas y podemos incluso lastimar a las personas que nos importan.

Analizándolo, me di cuenta de que después de una discusión en la que herimos los sentimientos de alguien que nos importa, creo que atravesamos por cuatro fases:

• La primera de ellas parece ser la justificación: "yo te dije eso porque tu...". Al pasar por esa fase, nuestro subconsciente está enterado de que dañamos a alguien más y tratamos entonces de justificar nuestro proceder, para evitar sentirnos mal.

• La segunda fase es la de la minimización de los hechos: "no es para tanto". En esta fase tratamos de convencernos de que el daño que causamos fue mínimo y que en realidad la parte afectada está reaccionando exageradamente. La idea ahora es no sentirnos tan mal.

• La siguiente fase es la de la concientización: "Sí. Lo hice y estuvo muy mal". En esta fase nos damos cuenta de la magnitud del daño ocasionado y tratamos de explicarnos a nosotros mismos nuestra reacción, para poder estar un poco tranquilos. Hacemos una especie de análisis causa-raíz y a partir de ahí creamos una estrategia de reparación.

• La última fase es la de la humildad: "Sí, te lastimé y lo siento mucho". Esta es la más difícil, porque en esta fase dejas a un lado el orgullo-no-sano y decides tratar de arreglar la situación con la persona afectada (y de paso calmar a tu conciencia). Si la parte afectada es alguien por quien tienes un sentimiento afectivo, la situación debe ser mucho más fácil, ¿qué mejor que pedir a alguien que sinceramente te quiere que te disculpe?.

Pero ok, seamos realistas, no es fácil aceptar nuestros errores. Estamos acostumbrados muchos de nosotros a ir por la vida sin darnos cuenta de que con nuestras palabras, con nuestras acciones e incluso con nuestra indiferencia podemos lastimar a muchas personas, pero aún sabiendo ello, pocas son las personas que deciden levantarse y disculparse por sus errores, sin esperar que los demás aplaudan, simplemente por “hacer lo correcto”. La otra cara de la moneda la forman las personas que piensan que disculparse es equivalente a humillarse o que reconocer un error es sinónimo de debilidad. Yo creo que esa mentalidad bien podría ser sinónimo de ignorancia. Muchas personas prefieren mantener su orgullo intacto e ir por la vida sin reconocer debilidades o errores, y es que el orgullo tiene un papel importante en nuestra vida, ya había hablado de él, pero hoy lo mencionaré como el detonante de muchas de las separaciones de personas al rededor del mundo. Por orgullo se han separado parejas, amigos, familias, naciones e incluso religiones.

Para reconocer nuestros errores, disculparnos por los mismos y afrontar las consecuencias necesitamos tener un carácter fuerte, y aquí cabe aclarar que "carácter fuerte" no es el de la persona que grita y se enoja con facilidad, sino el de las personas que saben reconocer sus errores, ser humildes y que están concientes de que disculparse cuando es necesario no les quitará valor humano.

Quise compartir con ustedes lo anterior, derivado de una situación personal y particularmente
lo quiero compartir contigo… sabes lo que significas para mi.

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Límites y Standard

El post anterior fue una revelación de la situación en la que me vi involucrada hace algunos meses. Compartí con ustedes mi opinión al respecto y ahora les pido me disculpen. Espero que se entienda que de ninguna manera fue una guía para superar la presión social ante hacer o no hacer algo.
Como todo este blog, ese post ha sido solamente el punto de vista de la autora.

Ahora la parte práctica del asunto.

Nuestra sociedad tiene una serie de valores arraigados que son aplaudidos por muchas culturas, tenemos el valor familiar, el personal e incluso un toque de valor moral. La televisión hace su parte presentando algunos comerciales que muestran una familia que podría no ser funcional, pero que podemos llamar tradicional, "Papá, Mamá, Hijos"; debo en este punto aclarar hay familias funcionales encabezadas por una madre soltera, por ejemplo.

Independientemente de ello, el hecho de que desde pequeños a muchos se nos haya inculcado la idea de crecer y tener un esposo /esposa e hijos, nos deja una especie de programación al respecto. Sabemos que "cuando seamos grandes" debemos buscar tener una familia como la que nos enseñaron en casa.

Con el paso del tiempo y la evolución de nuestra generación ese fenómeno se presenta cada vez más lejano, ¿por qué? porque muchos de los jóvenes que hace 20 años se hubieran considerado "en edad casadera" ahora suelen ser profesionistas y muchos de ellos tienen una visión diferente de lo requerido para formar una familia. Ahora buscamos satisfacernos mucho más, buscamos el éxito en otros niveles, como emocionales, personales y laborales antes de decidir compartir todo ello con una pareja estable. Procuramos el crecimiento personal antes del crecimiento marital y aunque se puede considerar egoísta, en realidad creo que es sano.

Considerando la velocidad de esta vida y su costo, muchas veces necesitamos afrontar retos que impliquen no solamente una decisión económica, sino una decisión personal. He ahí el por qué considero que es es "sanamente egoísta" que la superación individual esté mucho antes que la compatibilidad con una pareja. No puedes ofrecer algo que no tienes y para amarte necesitas conocerte, por ende antes de decidir comprometerte con alguien más, debes comprometerte contigo mismo.

Ahora, si tienes mucho que ofrecer no sería extraño que busques estar con alguien que tenga algo que ofrecerte también, y no hablo del aspecto económico. Todos tenemos cierto estándar en cuanto a parejas se refiere, podemos buscar metas afines, aspectos sexuales coincidentes, compatibilidad emocional e incluso afinidad intelectual, es decir, buscamos a alguien con quien tengamos en común una serie de factores que sabemos serán importantes si la relación prospera. Vamos! debe haber afinidad en algún sentido!

Visto así, la selección de una pareja definitiva puede parecer cada vez más complicada, porque nuestro estándar tiende a elevarse de manera simultanea con nuestro crecimiento personal y entonces parecería mucho más difícil cada vez encontrar alguien que te complemente.

Sigo sin considerar que ello sea un problema, porque siempre que sepamos hacia donde dirigirnos y recordemos que el tiempo que invertimos en nuestro crecimiento personal es sumamente valioso, podremos tolerar una presión social que cada vez parece mayor por comprometernos con alguien y disfrutaremos nuestros ratos de soledad.

Pero está bien, si quieres conocer a alguien y sabes que ya estás en posibilidad de ofrecer algo (insisto, no hablo del plano económico) aparecen algunas opciones:

• Salir muchísimo con toda clase de personas, conocer mundos e ideas, conocer gente a través de estas personas y tratar de aprender de ellos también.

• Seguir viviendo como siempre, aprendiendo, descubriendo y no perder la oportunidad de conocer muchas personas, hay que recordar que depende de nosotros la forma en la que las personas impacten en nuestra vida.

• Por supuesto, siempre queda la opción de quedarte en casa esperando que alguien toque a tu puerta y sea quien esperas.

Cada uno de nosotros es libre de vivir a su manera, de salir con quien guste y tomar o no la experiencia que cada persona con la que salimos trae consigo. Cada cita va acompañada de un aprendizaje y cada persona que conocemos nos puede enseñar algo, es cuestión de estar en la posibilidad de recibirlo y saber utilizar la experiencia para nuestra vida, y nuevamente, no desesperar por no encontrar a alguien que nos complemente. No creo sano salir con alguien por primera vez esperando que sea tu esposo / esposa.... debe ser bueno conocerse antes, no?

Muchos de nosotros aun tenemos trabajo intrapersonal que realizar y necesitamos elevar nuestra inteligencia emocional para funcionar adecuadamente con nosotros mismos y de esa manera funcionar con las personas que nos rodean, por lo que no debemos perder de vista que los límites sociales que nos indican que debemos casarnos "antes de los..." o los límites autoimpuestos pueden significar una frontera y a menos que nos atrevamos a pensar que puede haber mucho más, esa frontera se quedará ahí, haciendo que diariamente nos cuestionemos si hicimos lo correcto.

"Every man takes the limits of his own field of vision for the limits of the world"
Arthur Shopenhauer

Difícil de creer?

Confieso que desde la primera vez que “salí” con alguien (hace algunos años) me impuse una serie de reglas de comportamiento, se como manejarme y se como dirigirme ante muchas situaciones, como todos.



Así como desde el principio me impuse la regla de conservar cada “cita”, cada conversación y cada situación para mi, me impuse la regla de no salir con “amigos de mis amigos”. Como buena abogada y como pasa con todas las reglas, en una ocasión las rompí. Hubo tanta presión y llamadas tipo “¿como van? ¿qué han hecho?, ¿te llamó ayer?, ¿por qué no te llamó?, ¿te dijo dónde está?, ¿se vieron hoy?” por parte de quienes me presentaron al chico, que a los 7 días de conocerlo ya estaba totalmente desencantada, fastidiada y sin ánimos de moverlo de su categoría de “nuevo amigo”.
Él mismo fue acosado de esa manera y por algún motivo supuso yo buscaba esposo; reaccionó exactamente como yo. Éramos muy parecidos en realidad.


Independientemente de que aprendí a no romper esas reglas, me llama la atención la parte en que parece lógico no solo para ese chico, sino para el común de las personas, pensar que debo estar buscando esposo (o debería).


Tengo casi 25 años y he salido con algunas personas, me gusta salir y no tengo problema con conocer chicos, pero así como el chico del que hablaba, de la nada aparece quien piensa que busco esposo que me construya una casa enorme, me compre una camioneta y un perrito. La situación parece empeorar ahora que mis 2 mejores amigas se casan con un intervalo de 20 días a fin de este año y una de mis 2 hermanas menores se acaba de convertir en madre de una bellísima bebé.


De pronto las miradas parecen apuntar hacia mí y sigue la pregunta que aparentemente es obligatoria “¿y tú para cuando?”. Entonces me etiquetan y los chicos corren, mis amigas me compadecen y los que no son ni chicos ni amigas intentan darme ánimos (“ya te tocará”) o cuestionar “los requisitos” para salir con alguien.


No falta quien piense que estoy totalmente desesperada pero no lo confieso.


Ante tal despliegue de psicología, he intentado aclarar que no está en mis planes, no porque tenga miedo al compromiso, simplemente no siento presión por casarme y no son mi sueño ni el esposo ni la camioneta (el perrito ya lo tengo, gracias). También aclaro que me encantan los bebés, son geniales y mis 2 sobrinas son mi vida, pero eso no implica pensar en tener hijos al menos en unos años, ahora no tengo tiempo para ello, hay mucho por hacer aun y repito, no ha sido mi prioridad hasta ahora.

¿Por qué resulta tan difícil aceptar eso?

Conozco chicas de mi edad que se sienten “quedadas” y conozco a muchos chicos desesperados por encontrar pareja.
No entiendo esa necesidad enfermiza de tener a tu lado a alguien… entre más lo pienso más me convenzo de que esa urgencia de las personas (no solo de las princesas) por casarse no se debe al miedo a la soledad sino al miedo a uno mismo, al no tener a alguien cerca nos vemos en la necesidad de escucharnos a nosotros mismos, y eso no siempre es grato.


Se que no soy la única que piensa así, aunque parezca dificil de creer, cada vez somos más las chicas que preferimos vivir un poco más antes de adquirir un compromiso, sea matrimonio o hijos. A mis casi 25 años estoy sumamente cómoda soltera, me encanta tener tiempo para mi y para escucharme, tengo las libertades que quería a los 18 y la solvencia para costearlas, ¿qué prisa puedo tener entonces?


Entiendo, no todos queremos lo mismo para nuestra vida y en verdad respeto cada sueño, pero tambien espero que se respeten mis ideas y mis sueños y que alguien me crea cuando lo externo, porque no es del otro mundo tener planes distintos a los que "se pueden esperar". Hasta que me tope con alguien que lo haga, se que la historia se repetirá una y otra vez... y eso no es tan difícil de creer.

Una chica romántica

“Soy una chica sencilla, soñadora, sentimental, romántica, transparente, detallista, directa, noble y dulce. Odio las mentiras, la hipocresía, la traición y busco el amor verdadero. Mis libros favoritos son el Código Da Vinci y Juventud en Éxtasis (entre otros).”

Así empieza mi perfil en Hi5. Les suena familiar?

No necesitan tenerme HI5 o MYSPACE para conocer las líneas anteriores. Pueden leerlas en cientos de perfiles, pueden escucharlas de viva voz de alguna chica la primera vez que platican con ella, leerlas en la sección de sociales del periódico de moda o hasta en alguna revista.

Alguien que conozco piensa que JURISDISPRUDENCIA es una palabra válida y que ir a ver una obra de teatro cómica es una prueba de que “es una mujer culta”. También me dijo que era una mujer proletariada (anfibología, ya se!: ELLA es la mujer “proletariada”, no yo).

Su descripción?

“Soy una persona sincera, muy sensible, q no le gusta la hipocresia, q le gusta confiar en las personas. Soy muy buena amiga. Creativa, tierna, amorosa, espontanea, MUUUY DETALLISTA, muy alegre, a veces timida, me gusta expresar mis sentimientos y soy culta...” “… mi libro favorito es el código da vinci y muchos más"

Alguien una vez dijo que el término aplicable entonces sería “CULTURIENTO”, no culto. Lo apoyo.

Entiendo que puede haber chicas que realmente sean nobles y dulces, románticas y soñadoras, pero al ver tantos perfiles y leer las mismas “pick up lines” (ven? también las mujeres las tenemos!) comienzo a pensar que ESE es el perfil que debes cumplir para ser princesa. Si además mencionas 2 libros que probablemente no leíste, pero que están de moda, puedes lucir también interesante ("BONITA, BUENA Y CON CEREBRO!!!").

Ayer me reí mucho con mi mejor amigo porque concluimos que los libros que las chicas mencionan como “favoritos” suelen ser los mismos.

- EL CÓDIGO DA VINCI
- ONCE MINUTOS
- JUVENTUD EN EXTASIS
- LOS DE HARRY POTTER
- LOS DE EL SEÑOR DE LOS ANILLOS

No entiendo… aunque toda chica “IN” pregone que es feminista, en realidad con esas descripciones lo que único que demuestran es que buscan un buen esposo y el requisito ahora para atraer un “buen prospecto” parece ser el ser una chica soñadora, sentimental, romántica, transparente, directa, noble, dulce y leer.

Tengo mis sospechas de que muchas de las chicas que consideran “EL CÓDIGO DA VINCI” como su libro favorito no lo leyeron (al menos no completo), vieron en el cine a Tom Hanks encarnar a Indiana Langdon; mismo fenómeno con “Los de Harry Potter” y “Los del Señor de los anillos”.

Los invito a dar una vuelta por los perfiles de sus contactos femeninos en hi5 y myspace. Les aseguro que más de 5 tendrán las características que acabo de mencionar.

¿Cuál es el problema con describirte como eres? es tan simple decir que no te gusta leer y ya! puedes decir que lo único que leíste fue lo que te encargaron en la escuela y listo! A quien tratamos de impresionar con esas características súper retocadas? Al caso, si lo que pretendes es ligar en Hi5 o Myspace, el tipo va a querer ligarse a la chica que cumple con todos esos requisitos... y qué resulta?

Princesas:

Véanlo así, si pregonan que leen muchísimo pero no nombran otro autor además de Dan Brown y su libro favorito es el Código Da Vinci, algún lector frecuente notará que algo no encaja… peor sería que para apantallar en una conversación con un chico súper intelectual le digas que eres fan absoluta de Dhamar (¿así se llama?) y que es tu libro favorito.
Aún peor, si pregonan dulzura, nobleza y sencillez y en su primera salida con un chico hablan mal de la chica que pasa junto a ustedes, algo DEFINITIVAMENTE no encajará en el perfil de la chica buena, noble, dulce, sincera, directa y romántica.

Qué sigue en mi perfil de hi5?

“

En realidad soy medio diva, arrogante en rehabilitación, perfeccionista, cafeinómana a morir, intelectual de closet, fiestera por convicción, metódica obsesiva, hiperactiva, lectora compulsiva, soltera eterna, divertida si estoy de humor. Me incomoda escribir sin acentos, tengo un carácter realmente HORRIBLE, me desespero y me aburro con facilidad de casi todo…(y otras gracias)”

… no encajo en el perfil de princesa, creo que no me casaré nunca!

Cuppycake Song for Daniela!

Yo posteando sobre excusas y motivos y no mencioné lo mejor de mi día!

Hace exactamente 3 meses (16 de julio) llegó al mundo la princesa de mi vida, la cosa más dulce que he conocido, la niña más consentida y diva que he visto y la adoración de mi familia y amigas.

Justo hoy que mi muñequita / próximamente ahijada cumple 3 meses, he encontrado la primera canción que cantará en inglés! (aunque desde que nació le canto "A Whole New World"). Siiii! estoy bien freak, pero tanto mis hermanas como yo hablamos inglés desde que tenemos uso de razón, así que he decidido aplicar la misma técnica que aplicaron mis papás ahora con mi sobrina y enseñarle desde que aprenda a hablar.

Con ustedes:

Cuppycake Song!

Y aún más freak armando el video, no? Pero la canción es lo más dulce del mundo y Danielita es la nena más tierna!

Y ahora deseo como nunca hacer mil cosas y ser ENORME para ella.

De motivo a pretexto

Hace unos días alguien me reprochaba el haberse convertido en mi pretexto para pasar un poco más de tiempo con un chico que me agrada mucho en el trabajo; el autor del reproche me cuestionaba el haberlo dejado “caer” de "motivo a pretexto" para mi. Me dejó pensando en ello porque no creo que para mi él sea un pretexto, aunque tampoco puedo decir que haya sido un motivo.

Dejando a un lado el papel que este chico tuvo en mi vida y dejando a un lado el papel que tiene, su "reproche" me hizo recordar las veces que mamá decía que ninguna situación, ningún dolor o ningún problema sería eterno. Ella siempre ha dicho que "todo pasa" y me costó mucho entender que así es; fueron necesarios años, lágrimas, caídas y frustraciones para entender que por muy intenso que se crea un sentimiento, por muy doloroso que sea un golpe, por muy grave que parezca un problema, todo cumple un propósito, cumple un ciclo y pasa.

Divagando al respecto, pensaba en que he visto personas llegar a mi vida y las he visto irse; personas llegaron y siguen aquí, pero se que eventualmente se irán y se que hay personas que llegaron para quedarse.

Hay también personas a las que me gustaría seguir teniendo en mi vida y sin embargo se han ido y he tenido que aprender a vivir con ello, aceptando que todas las personas han sido importantes y muchas lo seguirán siendo aunque pasen los años y aunque nuestras historias parezcan terribles, porque creo que el valor de cada persona en mi vida se debe a la forma en que ha contribuido con mi crecimiento; gran parte de la persona que soy se debe a la convivencia con esas personas, a sus enseñanzas, a los errores que he cometido con ellos e incluso a padecer sus errores y rechazos.

Se que terminando de escribir este post me voy a recostar a leer el libro en turno, se que ese libro me dejará algo y también pasará; se que mi orgullo herido porque alguien no me considera en su vida igualmente pasará y puede que incluso ese alguien sea mi pretexto en turno. Probablemente habrá quien vaya de "pretexto a motivo***" algún día y con el tiempo habrá quienes simplemente se vayan…

Lo importante es que sea como sea que concluya el ciclo con alguien, siempre quede una lección y la posibilidad de seguir aprendiendo.


*** Entendiendo que "PRETEXTO" es la excusa que puedo usar para llegar o no llegar a un "OBJETIVO" y "MOTIVO" es el OBJETIVO en sí. No es tan complicado, ven??

Cómo perder el ego en 10 pasos: Guía para hombres

Hace cerca de 2 años alguien me habló de un "librito" especial. Lo especial de este "librito" es que no está escrito, está grabado en la memoria de cada chica y es grabado por su figura materna desde que nace. Según el individuo en cuestión, en este librito están los secretos de las mujeres para "manejar" a los hombres, lo que "debemos hacer" y la forma de comportarnos para generar interés en ellos y por supuesto, para que conserven el interés. De acuerdo a esto, ese librito es un manual que TODAS las mujeres seguimos al pie de la letra (es al que se le debe adjudicar eso de no besar en la primera cita y decir "no" antes de decir "si").

No entiendo... no han pensado que para ser así, de entrada tendríamos que ser iguales todas las mujeres y entonces habría ya un libro lleno de claves para tratarnos?

No se que impresión tengan de mi, pero no está de más aclarar que feminista no soy, aunque tampoco soy machista. Creo en la capacidad de cada género y por ende entiendo que sea complicado para los chicos diferenciar las veces en que "NO" es "No" y "Si" es "Si", pero saben? en esos casos hay algo que se llama LENGUAJE CORPORAL, y si eso les falla, siempre pueden recurrir al infalible: SENTIDO COMÚN. El sentido común les debe decir que no es posible que todas las mujeres tengamos el mismo "librito" en la cabeza, les indica que si llevan 2 años tras la misma chica y no logran lo que quieren, entonces la chica definitivamente no está interesada.

Esa voz en la cabeza que les dice que la chica les ha dicho "NO me interesas" 5 veces porque "se hace la interesante" es la voz de su ego excesivo, y creo firmemente que el exceso de ego masculino asfixia el sentido común y los hace caer en ciertas actitudes que ustedes (los hombres) pueden considerar "estrategia", pero que a los ojos de una mujer un poco inteligente, no serán mas que "síntomas de torpeza".

He aquí la guía infalible para caer con el ego masculino destrozado ante una mujer (y no sentir el golpe)***:

1. Desaparezcan un tiempo (con la idea de "darse a desear") y aparezcan nuevamente anunciando que ya se habían ido y han vuelto!
2. Traten de cambiar a la chica que se cree inalcanzable. Traten de "enseñarle una lección"
3. Asegúrense de que el ligue en cuestión sea un poco más cerebral que ustedes y sigan al pie de la letra lo que creen que dice el "librito" (tip: eso puede no ser tan difícil, así que no se confíen)
4. Ignoren el hecho de que su objetivo sea una chica con los pies clavados a la tierra y háblenle como si fueran el caballero de la brillante armadura.
5. Manden correos "equivocados" a la chica que les gusta fingiendo haberse equivocado de email.
6. Insulten su inteligencia invitándola a "un lugar más intimo" con una excusa sencilla (como: ver un DVD, esperar a que pase el efecto de las bebidas alcoholicas, dormir un momento, recuperarse de un dolor de cabeza, esperar a que no haya agentes de tránsito en la calle, ver una novela, platicar a gusto...)
7. Olviden lo que ella dice querer, ignorenlo por completo. Ella no sabe!
8. Llámenla a altas horas de la madrugada solo para que ella sepa que se divierten sin ella!
9. Confíen en que si son mayores que la chica, son más maduros que ella y la podrán manipular! (confíen, muchachos, confíen!)
10. Cuando la chica les dice por cuarta vez que no quiere salir "porque el gato está agripado", insistan! solo "se está haciendo la interesante"

Después de que la chica se canse de batearlos, créanme: terminarán con el ego destrozado (aunque es probable que ni cuenta se den, así que no se preocupen, no les dolerá). En caso de que el lector sea parte de la minoría que se percata de que su ego se ha ido de vacaciones, les propongo una solución para recuperarlo tan grande y macho como siempre:

Mírense al espejo y repítanse muchas veces que no es culpa de ustedes; la chica o es frígida emocionalmente o está acomplejada.

Después de eso se sentirán muy bien! listos para la siguiente!!

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Bien, entiendo que son hombres y que TODO lo SABEN y TODO lo PUEDEN y TODO lo HACEN, pero traten de entender que no todas las mujeres somos iguales y que puede haber por ahí alguna “loca” que les diga que NO (y realmente NO quiera) cuando están acostumbrados a que les digan que si... puede pasar (en serio que sí!) y no es para morirse... después de todo, cada quien elige sus batallas.

Nota: Se que algunos se estan riendo porque creen que les funcionaron las frases para "ir a un lugar mas intimo"... NOTICIAS! Creanme que su pareja sabía exactamente lo que hacían, y fueron porque ELLA quería. Cazador cazado!

*** Es decir: Para quedar como verdaderos tontos sin siquiera darse cuenta.

Together as ONE

Qué puedo decir sobre esta campaña?

Bien, a mis amigos los tengo realmente mareados con el tema... la firma de mis emails es la liga para la página de esta campaña, puse banners en mis sitios de Myspace, Hi5, SpacesLive y como pueden ver hay 2 banners y una liga en este blog. Uso diariamente 2 bandas blancas (una de cada campaña, de este año y el anterior) y he regalado más de 40 a quienes me preguntan y se interesan por el problema en cuestión.

No pretendo cambiar sus ideas, no pretendo olvidarme de las crisis políticas y sociales que vive México... pretendo "correr la voz" nuevamente.

Esta campaña va más allá de USA, más allá de la política, más allá de los G8, muchísimo más allá de Bono, George Clooney y Orlando Bloom. Esta campaña es global; esta campaña pretende crear conciencia mundial.

Cada 3 segundos una persona muere de hambre o sida! esto es, 1200 personas mueren de hambre o sida en el mundo cada hora... 28,800 personas mueren al día. Mientras comes, mueren cerca de 900 personas. Durante las 5 horas que pasamos en un antro, mueren 6000 personas.

Hay muchos datos políticos y económicos que puedo citar, hay muchas excusas para cruzar los brazos ante esto y pretender no escuchar o no entender, pero el hecho de que diariamente mueran más de 25,000 personas debido a la pobreza extrema no se puede ocultar... no se debe ignorar.

Vieron el concierto "live 8"? bueno, ESTA ES LA CAUSA. El año pasado la campaña era "Make Poverty History", este año nace en USA y es llamada "ONE".

Este 15 de octubre se realizará un movimiento con la intención de hacer un llamado NUEVAMENTE a los líderes que el año pasado prometieron hacer ALGO ante esta situación, con la intención de crear conciencia colectiva y romper un record mundial ¿para qué? para que el mundo voltee su mirada a este problema y actúe.

PODEMOS HACER ALGO, DEBEMOS HACER ALGO... este problema es del mundo y el mundo es de todos.

Los invito a que visiten la página oficial de ONE, igual pueden encontrar la liga en la sección "NO SOLO EL CAFÉ LIMPIA EL KARMA" en este blog, pueden preguntar, correr la voz...

Esta campaña no pide tu dinero, pide tu voz.

"... we are the world, we are the children, we are the ones who make a brighter day so let's start giving, there's a choice we're making, We're saving our own lives, it's true we'll make a better day just you and me..."

Recuerdan?

"Together as ONE we can make a difference"

One by One.

Tirano y consuelo

“El orgullo es el primero de los tiranos, pero también el primero de los consuelos”

Con esa sabia frase de Charles Ducios, comenzaba un email que recibí el lunes.

En ese correo electrónico lleno de frases, de buenos deseos y de preguntas, alguien sumamente importante para mi escribió en relación a su situación actual algo que en verdad ha ocupado mis pensamientos desde ese día:

“Este evento tan perversamente dulce de venganza silenciosa, que decidí compartir contigo, me lo tomo con gotero y en dosis muy pequeñas. Si algo he aprendido en esta vida, es que el mundo tiene la costumbre de girar y girar....”

Pensaba en cuántos de nosotros, en el proceso de recuperación de un golpe emocional, hemos imaginado que nos veremos mucho mejor que quien nos dañó. ¿Cuántos hemos imaginado al detonante de nuestro sufrimiento como testigo de nuestro resurgimiento?.

Creo que esto se debe a que instintivamente buscamos algo para sujetarnos al sentir que caemos.

Una caída emocional es similar a una caída física, también buscamos sujetarnos de algo, sea de otras personas, de la religión, de un ídolo, de una cualidad, debemos sujetarnos de “algo” y es propio de nuestra debilidad sujetarnos inclusive del orgullo.

Estoy de acuerdo con utilizar el orgullo a conveniencia y creo que sujetarnos del mismo nos puede evitar caer más bajo, pero también creo que debe ser el amor propio el que nos levante.

Podríamos intentar levantarnos de una caída emocional sujetándonos únicamente del exceso de orgullo, pero independientemente de que nos llevaría a buscar venganzas, nos dejaría cicatrices mal cerradas como recordatorio constante y a veces doloroso de nuestra caída.

En cambio, si nos sujetamos de nosotros mismos, de lo que somos y pensamos, de lo que sentimos y de esa fuerza que todos tenemos dentro, no solamente nos levantaremos, también sanaremos… resurgiremos renovados y con toda la experiencia que nos otorga superar una situación.

Creo que el orgullo muchas veces es sano y sabiéndolo dirigir es una enorme cualidad. Saber manifestar el orgullo sin ser víctimas del mismo es una tarea difícil y probablemente no para todos.

“…Pronto espero verte igual a ti, cuando vea eso, me dará gusto y entonces podré creer que las recuperaciones son una realidad, no por ti, o por mi, sino por el simple hecho de la capacidad para dejar de mirar para atrás y poder mirar hacia delante”

Desde pequeña he pensado que somos responsables absolutos de la forma y proporción en que nos hieren palabras y actitudes; directamente responsables de la forma y proporción en que nos hieren emocionalmente personas y hechos. Creo que el momento en que dejamos de pensar como víctimas y comenzamos a pensar como alumnos es el momento en que adquirimos la capacidad para cambiarnos, para superar adversidades y aprender de ellas, es el momento en que comenzamos a utilizar las experiencias para vivir, el momento en que pasamos de Karma a Dharma. Es el momento en que comenzamos a mirar hacia delante.

Estamos moviéndonos...

"Los pozos profundos viven con lentitud sus experiencias: tienen que esperar largo tiempo hasta saber qué fue lo que cayó en su profundidad"
Friedrich Wilhelm Nietzsche