Adeste Fideles

... en grege relicto, humiles ad cunas, vocatis pastores approperant. Et nos ovanti gradu festinemus, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Aeterni Parentis splendorem aeternum, velatum sub carne videbimus delum infantem, pannis involutum, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Pro nobis egenum et foeno cubamtem, piis foveamus, amplexibus; sic nos amantem quis nos redamaret?, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum.

En una época que invita a la reflexión, que nos invita a observarnos con detenimiento y a observar el mundo en que vivimos, no puedo cerrar los ojos ni desviar la mirada a lo que me rodea... no puedo evitar marcar con rojo mis defectos y la forma en que durante esta época todo parece una nueva oportunidad para corregir el muchas veces equivocado camino.

Nuevamente este año enfatizo en las familias que no están completas y quisiera nuevamente invitarlos a reflexionar sobre el significado de la celebración de esta noche. En este día previo a Navidad en el que la mayoría de nosotros compartirá la cena con sus seres queridos quisiera que dedicaramos un momento a pensar en quienes no lo harán; pensemos en quienes no podrán cenar en su hogar, en quienes no podrán cenar y demos gracias por lo afortunados que somos.

Dejando del otro lado de la puerta mi usual egoísmo, deseo sinceramente para ustedes paz y felicidad; que el amor inunde sus corazones, que sepamos perdonar, que aprendamos a comprender, que no olvidemos que no somos perfectos y sepamos ser humildes. Les deseo toda la Paz y Felicidad que necesitan y las bendiciones que desean. Les deseo suficiente salud y suficiente amor, suficiente conciencia de sí mismos y del mundo en que vivimos, deseo suficiente humildad, eterna gratitud e infinita tranquilidad tanto para ustedes como para sus seres queridos.

Nuevamente los invito a aprovechar la época, los invito a renovarse, a tratar de cambiar al mundo y a intentarlo... a intentar ser dueños de lo que somos y a VIVIR!.

¡¡ FELÍZ NAVIDAD !!

p.d. La invitación de todos los años; las puertas de mi hogar están abiertas para quien desee pasar a cenar.

The twelve days of Christmas

For the twelve days of Christmas, your true love will send you:

Twelve glam rockers drumming Eleven marshmallows a-puffing Ten ice skaters a-leaping Nine ladies knitting Eight alpacas a-milking Seven hot chocolates a-steaming Six drunks a-drinking Five golden bowls of chicken noodle soup Four calling telemarketers Three French berets Two bottles of whiskey And a crazy homeless person in an apple tree

What Will You Get for the 12 Days of Christmas?

Tengo que admitir que no me entusiasma recibir la sopa ni me agrada la idea de las llamadas de telemercadeo pero... las botellas de whiskey son especialmente bien recibidas!

Ya en serio ¿debería preocuparme el hecho de recibir un indigente loco en un árbol de manzanas?.

Los 26

Hace un año lamentaba la fecha.
Hace dos años deseaba dormir y despertar un año después.
Hace tres me preguntaba por qué todo lo que creía malo pasaba en esta fecha.

Siempre había disfrutado cumplir años... simplemente los últimos 3 años algo pasaba que opacaba por mucho la fecha. Este año todo ha sido distinto.

Este año a mis 26 tengo la vida que necesitaba tener; la vida que quiero tener. Me siento completa porque al fin me miro al espejo y veo a la MUJER a la que quería ver desde hace años. Veo a la protagonista en constante reinvención y a la vez veo a la mujer en completa estabilidad. Este año mi vida ha cambiado... desde hace una semana mi vida es otra y es nueva y es PERFECTA.

Ahora sé que los regalos materiales jamás sustituirán esos abrazos, esos momentos, esos mensajes, esas llamadas... jamás habrá algo que sustituya la canción que cada cumpleaños me canta mamá, a papá llamándome "la niña de mis ojos", a mis hermanas cantándome las "Mañanitas", las decenas de abrazos, besos, llamadas y mensajes de mis AMIGOS, jamás habrá algo que sustituya el constante afán de Alex por hacer algo MEJOR que el año anterior para felicitarme... jamás habrá algo que sustituya esta sensación de confianza, paz y plenitud con la que comienzo mis 26 inviernos.

GRACIAS

Gracias a todos.
Gracias por todo.
Soy muy feliz.

Medios insuficientes

Love is friendship that has caught fire. It is quiet understanding, mutual confidence, sharing and forgiving. It is loyalty through good and bad times. It settles for less than perfection and makes allowances for human weaknesses.

Ann Landers

Crecí segura de que para cada situación y sentimiento existía una palabra. No había algo en mi universo que saliera del infinito de las letras; jamás hubo algo que me fuera imposible describir.

Y con ello inicio la entrada 100 de este blog.

Como protagonista de cambiante Bildungsroman he externado mis posturas respecto a muchas situaciones y siempre me sentí segura de expresar exactamente lo que pretendía. A lo largo de 100 entradas que derivan de cientos de experiencias he pasado por muchos estados de ánimo. He escrito nerviosa, he escrito pensativa, he escrito emocionada y he escrito afectada. Los medios al iniciar a escribir van desde un trozo de unicel hasta una Lap Top. Han sido diversos escenarios... he escrito desde casas ajenas que en algún momento se sintieron propias, he escrito desde rincones indescriptibles y en momentos inimaginables -soy la que detiene el mejor momento para buscar lapicero y papel cuando tiene una idea-. He escrito en distintas ciudades y a distintas horas aunque suele ser la noche quien atestigua los momentos de silencio que me creo para publicar.

Hoy los medios son insuficientes y las palabras resultan limitantes.

No existe un medio que capture la perfección de esta tarde de otoño. No existe un medio que resulte suficientemente nítido para grabar el sonido que producen sus manos al acariciar su guitarra mientras mis dedos teclean su Lap Top. No encuentro un medio que sea suficientemente limpio para guardar el aroma de su habitación, no hay un medio que permita congelar este momento en que soy protagonista y testigo de la mayor anagnórisis de este año... no hay una palabra que defina la perfección de lo que veo, huelo, escucho y siento. No existe una frase suficientemente exacta para describir el deseo de pausar el tiempo que encierra en su guitarra, para explicar la forma en que desde hace 30 minutos solo escucho silencio y es que pareciera que el mundo verdaderamente se detuvo.

Pareciera que lo ajeno a este momento desapareció dejándome ansiosa por encontrar palabras y frases y por congelar momentos y pausar el tiempo en que escribo mientras él me mira de reojo al tocar su guitarra devolviéndome la respiración profunda y la sensación de paz que desde hace 7 años me transmite; su mirada me devuelve la certeza de que "algo se me ocurrirá".

El recuerdo es hoy un medio insuficiente.
Podría escribir que he conocido la perfección pero eso es incluso limitante; "perfecto" es ya una palabra insuficiente.

Este momento es francamente inmenso
...y hoy el infinito resulta poco.

Sin palabras...

He notado que últimamente me faltan palabras...

A lo largo de mi vida he tenido la fortuna de rodearme de personas maravillosas; personas de las que he aprendido mucho y personas que me han dejado parte de sus vidas.

He aprendido que en nuestra vida no faltan las personas que llegan y se van dejando un recuerdo y una lección importante, personas que llegan sin intención de irse y personas que aparecen discretamente y marcan una vida con su existencia.

Para cada una de esas personas maravillosas suele haber palabras, para cada sentimiento que generan en nosotros suele haber una expresión y en cada momento vivido con esa persona suele existir un segundo perfecto…

Hay personas para quienes una frase dulce resume todo.
Hay personas que necesitan escuchar una frase dulce.
Hay personas que necesitan decir una frase dulce.

Pero hay también personas para las que nos faltan las palabras… hay sentimientos que no encuentran expresiones justas y hay momentos que se llenan tanto de segundos grandiosos que se convierten en momentos perfectos.

Hay personas maravillosas que nos dejan sin palabras y sentimientos que no se saben expresar y momentos perfectos y pareciera que cuando nos percatamos de la importancia de esas personas maravillosas las frases dulces parecen insuficientes…

Hay sentimientos que no caben en un “te amo”. Sentimientos que ahogan las palabras y experiencias que no caben en un momento

Es importante reconocer la grandeza que radica en quedarse en silencio y escuchar latidos, es importante comprender la importancia de escuchar a través del silencio absoluto y a respirar profundamente tratando de disfrutar el silencio.

Y el silencio parece ir de la mano de esas personas que salvan vidas sin saberlo y de esas personas que inspiran sin notarlo; el silencio va de la mano de quienes pintan al óleo una mañana y de quienes esculpen una noche. En silencio hay quien puede moldear una vida completa.

He aprendido que hay algo mucho más grande que las letras y mucho más fuerte que las palabras.

… y es que resumir 7 años en 5 días es… es simplemente sublime.

Beautiful Day

...and see the bird with a leaf in her mouth,
after the flood all the colors came out,
It was a beautiful day
don't let it get away

Beautiful day
by U2

No es secreto que me encanta U2 -sorry, Prìs- y esta canciòn parece ser la elegida para musicalizar mi octubre; un mes que comienza con aroma a otoño, con el viento rozando mi cara y agitando mi cabello, con el sabor de la lluvia del primer dìa del mes y esa sensaciòn de que la tormenta terminò y ahora debo aplicar lo aprendido en todos los sentidos -parece que no lo estoy haciendo mal-.

Octubre comenzò a la par con mi semana y mi semana comenzò con el viento en mi cara, un Cappuccino a las 07:15 am y un email en mi cuenta de correo institucional que me hizo sonreir mientras miraba la lluvia desde la oficina... no pudo comenzar mejor.

Recordando esa sabia frase de Lord Henry Wotton, de la pluma de Oscar Wilde: "Los placeres sencillos son el ùltimo refugio de los hombres complicados" reconozco nuevamente que disfruto los placeres sencillos y el otoño llegò acompañado de muchos de ellos.

Sigo escuchando "Beautiful Day" y vuelvo a sonreir porque recuerdo que en mi vida, todo mejora con el otoño.

Touch me, take me to that other place... teach me; I know I'm not a hopeless case.

El hombre perfecto

Esta autora habìa decidido no dedicar POST a quien no tuviera un lazo sanguíneo con la misma, debido a que parece existir una maldición en ello. Creía firmemente en que mis POST dedicados indicaban el cercano fin de la relación (de cualquier tipo) con el destinatario.

Hoy decidí cambiar eso.

Decidí cambiar esa “maldición” y convertir este post PERSONAL y totalmente dedicado en una “nota enorme en tu cartera”. Así como mis fotos en tu celular y tus mensajes en mi hi5, como las noches de pláticas eternas y las mañanas tomando el sol.

Decidí cambiar la “maldición del Post dedicado” por los litros de MIS cafés y tus botellas de agua, por mis cigarros y tus cervezas. Por las veces que me has escuchado llorar... por las que te he visto bajar la cabeza y los hombros. Por las veces que has tomado mi mano cuando tiemblo, por las veces que respondiste tu celular a las 2 AM para decirme cómo comportarme ante una situación que no sabía controlar, por tus llamadas a mi oficina y las tardes-noches-madrugadas en tu oficina...

Porque te veo y veo en ti al hombre perfecto para alguien.
Porque te veo como ese hombre que DEBE ser el ideal para una mujer.
Porque te veo cada vez más fuerte y más sabio.

Porque soy testigo del paso de los años en tu vida... de todos esos años que nos han dejado tanto que aprender y un par de hechos que lamentar. Por las horas detrás del volante, los libros, la música...

Porque es tu voz la que escucho decirme las cosas que nadie quiere decirme.

Porque cuando todos dijeron “qué delgada estás” fuiste tú quien dijo “qué mal te ves, luces enferma”. Porque cuando todos hacían cumplidos, eras tu quien me regresaba a la tierra. Porque cuando todos decían “hazlo” eras tu quien decía “CONOCE”. Porque cuando pensé que me enterrarían en SU tumba el pasado diciembre y todos repetían “ya pasará” fue tu voz la que me dijo que JAMÁS dejaría de doler, que el hueco en mi pecho no se cerraría y que el frío no se me quitaría, pero que sabías que YO PODÍA vivir con ello; fue tu confianza en mi la que me hizo creer que viviría sin él cuando los pronósticos indicaban lo contrario (y lo sabemos).

... y fuiste testigo del “colapso” y me has visto aprender a respirar con calma. Gracias a tu experiencia he comprendido a quienes parecìan incomprensibles. Porque me has abierto las puertas de tu casa, de tus coches, de tu familia y me has dejado estar contigo...

Sé que nuestra “relación” es difícil de entender para la mayoría.
Sé que este texto se interpretará de mil maneras.

Sé que hay quienes jamás entenderán lo que tengo contigo... sé que habrá quienes JAMÁS crean que lo más cerca que has estado de mi boca ha sido cuando te beso la mejilla.

Hoy eso no me importa. Hoy sé que a quien realmente le importo, le importa mi relación contigo. Hoy pienso que a quien realmente le importas, mirará en mi a la AMIGA que también te cuida la espalda.

Porque debe haber quien entienda que respeto cada paso que das, que respeto cada decisión que tomas y cada vez que te alejas de mi... porque he entendido cada frase, porque me encantará verte FELIZ con alguien, porque sé que mereces a una GRAN mujer que sepa ver en ti aùn màs de lo que vemos quienes te queremos y porque sé que necesitaré alejarme de ti nuevamente en otras situaciones.

Porque salvaste mi vida un par de veces.
Porque tu nombre en “el grupo” simboliza que mamá dormirá tranquila.
Porque has sabido cuando dejarme sola.
Porque has sabido cuándo regañarme y colgarme el teléfono.
Porque has sabido ser TU.
Porque me conoces mas alla de lo que escribo y digo.

Sé que hay quien piensa que un hombre y una mujer no pueden ser “solo amigos”... en nuestro caso es cierto, no somos “sólo amigos”; somos GRANDES AMIGOS.

Eres mi mejor amigo... no desde hace 1 mes, no desde hace 6. Eres ENORME para mi y aunque nos veamos poco, eres una de las personas más importantes en mi vida.

FELIZ CUMPLEAÑOS

-y enójate y oblígame a borrarlo. Para mí SÍ hay mucho qué celebrar.

La analogía de las galletas

O simplemente "Lo complicado de lo simple"

La semana pasada, Kat dijo una frase que me recordó a cuando tenía 18 añitos y usaba dicha línea como "nickname" en el ICQ. Todo comenzó porque según yo, la cubierta de las galletitas que me encantan era de harina y así lo creía hasta ese día en que Kat me informó que la cubierta de las galletitas por las que tanta afición profeso es nada más y nada menos que "icing sugar" (azúcar glass, en México).

"No sabes distinguir lo complicado de lo simple", dijo citando a Bunbury.

Tuve entonces que hacer introspección (y retrospección) para darme cuenta de que muchas veces he confundido con harina lo que es en realidad azúcar glass y viceversa... y a cual más le parece tan sencillo distinguir algo tan simple!!. Creo que esa dificultad para distinguir cosas tan simples me ha hecho complicarme gran parte de la vida.

Afortunadamente, siempre ha habido alguien o algo que me hace ver lo que había perdido de vista y con esa analogía empiezo.

Me encantaba algo que no podía siquiera describir adecuadamente. Me encantaba algo que no era lo que yo creía.

No por ello han dejado de gustarme esas galletitas; simplemente, después de eso, al comer una y saber que lo que hacía su cubierta deliciosa no era harina, mi galleta tuvo un sabor distinto; la disfruté poniendo mucho más atención a su sabor... y es que no es lo mismo CREER en algo que CONOCER algo.

No es lo mismo mirar que observar, no es lo mismo pensar que analizar. Analizando pude distinguir gran parte de los ingredientes y ello definitivamente fue una reveladora experiencia que me prometí repetir en muchos otros aspectos y el viernes pasado tuve oportunidad de comenzar mi nuevo proyecto de "análisis de elementos".

Tuve la grandiosa oportunidad de escuchar y observar un entorno que antes me parecía familiar, un entorno que creía conocer. Gracias a un sabio consejo que llegó a mí en forma de mensaje de texto al celular, me quedé quieta y en silencio observando con detenimiento un río revuelto que se formaba a mi alrededor y -siguiendo el mismo consejo- al no involucrarme en todo aquello que escuchaba y observaba, pude distinguir muchos detalles que jamás había notado; observé actitudes y miré todo tan ajeno a mí, que reconocí que muchos elementos de aquello que me parecía tan familiar no eran en verdad lo que tanto tiempo creí que eran.

Sentí nauseas en muchos momentos, llené hojas completas con letras y me llené de "notas mentales"... pero al final de la jornada me gustó saber en dónde estaba parada.

Me gustó entender un poco más nuestra "naturaleza humana".

"..and at the end of the day..." puedo decir que observando aquel río revuelto que aún parece negarse a la calma, he aprendido mucho más de lo que esperaba.

Agradezco sinceramente a todos los involucrados.

Dime que me amas

"Make the lie big, make it simple, keep saying it, and eventually they will believe it"
-Adolf Hittler

De alguna manera nos gusta sentirnos "cómodos", cómodamente felices, cómodamente activos, cómodamente interesantes, cómodamente seguros, comodamente tranquilos.

Por otro lado, tenemos un "estándar" para alcanzar tal "comodidad" que rara vez externamos y es ese "estándar" en el que necesitamos tener un "ALGO" para estar bien. Muchas de nuestras ideas entran por el oído; es decir, escuchamos algo, lo repetimos y la PNL se encarga del resto: hacerlo real. Tan real como un cerebro, siendo un mundo INDIVIDUAL puede hacerlo. Así lo escuchado sea una mentira, así al escucharlo sepamos que es una mentira: si queremos creerlo, lo hacemos y la mentira se convierte en algo cierto.

Conozco a muchas personas que se mudan a mundos perfectos, con vidas perfectas. No tienen problemas, no tienen dudas. En esos mundos tan propios ellos son felices y respeto esa felicidad. Se mienten a sí mismos y escuchan mentiras que los hacen felices porque esas mentiras les dicen exactamente lo que quieren escuchar.

Enfocándome un poco más en las relaciones humanas -para no variar- me topo con el factor "X".

¿Qué es lo que necesitas para sentirte BIEN con alguien?

¿Cuántos de nosotros no hemos caído en el "vicio" de mentir sobre lo que sentimos, sobre cómo nos sentimos para hacer sentir bien a alguien? ¿Cuántos de nosotros no hemos dicho que haríamos cosas que jamás nos pasaría por la cabeza hacer solamente para que alguien más se sienta "tranquilo"?

¿Saben algo? la mayoría de las veces, la otra persona sabe exactamente que mentimos. Somos, inocente o convenientemente víctimas de manipulación emocional muchas veces. ¿Por qué menciono el "convenientemente"? simple, si en realidad sientes NADA por alguien, no te interesa decirle que lo-la amas, a menos claro, que haya un interés en ello. Intereses hay muchísimos y están desde el sexual -a mi criterio es por sexo por lo que los seres humanos mentimos más frecuentemente- hasta el laboral.

La otra cara de la moneda es la parte que requiere ese "factor X" para sentirse bien.

En caso de realizar algún tipo de introspección frecuentemente, ese "alguien" sabe que la otra parte solamente está diciendo lo que quiere escuchar, así que ¿por qué lo acepta?

CREO -recordemos que es solamente MI opinión- que sigue siendo mucho más fácil escuchar a los demás que escucharnos a nosotros mismos. Creo que sigue siendo mucho más fácil justificar ciertas "excepciones" a esas normas sociales de las que derivan muchas de nuestras "reglas autoimpuestas", incluso mucho más fácil justificar nuestra conducta ante nosotros mismos pensando que "ÉL DICE / ELLA DICE QUE...". Creo que sigue siendo mucho más cómodo actuar convenientemente de acuerdo a algo que "alguien dice" a actuar por iniciativa propia.

Creo que muchas veces creemos normal vivir escuchando mentiras que nos hacen sentir bien.

Desafortunadamente siempre hay un momento en que una de las partes termina dejando al descubierto la verdadera intención del mentir... y entonces hay lágrimas y drama y reproches que invariablemente involucran la frase "TU DIJISTE QUE....". Y aquí pueden pasar mil cosas, como que se vuelva al inicio del ciclo y se vuelva a mentir para que el "afectado" o la "afectada" se sienta mejor o que simplemente nos demos cuenta de que invariablemente de la forma en que mintamos, de nuestro motivo para mentir y de nuestra justificación para proceder de cierta forma, la intención era la de obtener un "algo".

Pero...¿por qué tanto drama si desde el principio sabíamos que estabamos creyendo una mentira? es cierto, la escuchamos tantas veces que decidimos creer en ello, pero no deja de ser una mentira.

Personalizando lo anterior y repitiendo algo que he tratado desde que comencé a publicar:

Chicas: Cuestión de analizar la situación. No existe el hombre perfecto! No existe el príncipe azul. Existen los HOMBRES grandiosos, que como seres humanos tienen defectos. Si pretendemos omitir esos defectos, podemos tratar de olvidar que el chico en cuestión es un HOMBRE REAL o un verdadero patán y convertirlo en el "Príncipe Azul"; técnicas para que él mismo se sienta comprometido a portarse como príncipe hay muchísimas y son conocidas por la mayoría de las chicas con las que he tratado a lo largo de mi vida, pero vamos! Si preferimos que nos mientan para sentirnos bien por hacer algo y orillamos a nuestro "Príncipe" a mentir y repetir esa mentira para estar tranquilas, tratemos de no reprochárselos si el fín de la historia no es como el "Cuento de Hadas" narra.

Chicos: Cuestión de usar la CABEZA. ¿Necesita que le mienta? ¿VALE LA PENA EL DRAMA posterior? ¿Vale la pena herir a un ser humano -porque realmente hay inocentes que lo creen- por obtener algo?

Para todos:

Somos responsables absolutos de lo que sentimos y creemos. Somos libres de creer en lo que queramos creer y humanos para reconocer que nos equivocamos.
Cada ser humano es dueño de sus acciones, de sus ideas y si aprendemos a CREER en lo que nos decimos a nosotros mismos, aprendemos a abrir los ojos y a responsabilizarnos de lo que hacemos y creemos, dejaríamos de "sentirnos engañados" y probablemente comenzaríamos a sentirnos LIBRES.

...de Clase Mundial

Un merecido paréntesis en este blog.


TODOS mis amigos están de acuerdo en que tengo "bien puesta" la camiseta
...tiendo a corregirlos y aclararles que más que "bien puesta" la tengo tatuada.

Tengo la fortuna de tener un trabajo al que AMO, un trabajo que me encanta, que me hace moverme, que me despierta, que me deja fatigada muchas veces al final del día, que me hace despertarme de madrugada, que me ha hecho ver el amanecer dentro de sus instalaciones. Un trabajo que se apodera de mis tardes-noches-madrugadas durante diciembre y enero. Un trabajo que me absorbe y me deja con una sonrisa al final del día.

Hace ya 2 años, escribí una en mi primer blog "... le pido a Dios con todas mis fuerzas que no me quite este sentido de "pertenencia", este AMOR a esa BELLíSIMA NOBLE EMPRESA. Este amor a esa empresa que muchas veces maldicen cuando se va la luz de casa o cuando se quema algún equipo por variación de voltaje, cuando llega el recibo o cuando nos dejan sin luz por no pagar. Hablo de ESA empresa... ESA NOBLE NOBLE EMPRESA que nos da tanto y que solo nos pide 8 horas al día para ayudarla a seguirnos sirviendo a todos como PAÍS..."

2 años después y luego de pertenecer activamente a ella por casi 6 años, el sentimiento no disminuye; aumenta.

Hoy más que nunca miro hacia atrás y reconozco que tengo el privilegio de trabajar en una NOBLE empresa. En una EMPRESA en la que una persona con apenas la primaria terminada y una persona con 2 doctorados trabajan hombro con hombro. Una Empresa que no deja de demostrar la enorme capacidad que tiene para levantarse en medio de fenómenos ambientales y seguir contribuyendo al crecimiento de la nación. Una empresa cuya grandeza rebasa la burocracia, cuyo VALOR radica en las esperanzas de miles de familias, cuya fuerza es su gente.

Tengo el privilegio también de pertenecer a la nueva generación. A esta generación que trae en la sangre lo mejor de las generaciones anteriores y el firme compromiso de "exprimirnos" POR la empresa. Porque más allá de sindicatos y empleados de confianza somos un equipo; una unidad con un mismo fin: El progreso del país.

Quisiera nuevamente dar la cara por mi CASA, como hacemos diariamente muchos y hacer constar que la CFE es verdaderamente noble; desafortunadamente hay algunos empleados que no saben ver el lugar en el que estan parados.

Hoy miro también hacia adelante y la veo ENORME. La veo cada vez más fuerte. La veo cada vez más noble. Hoy agradezco a mi padre y a todos esos padres y madres que nos han heredado el amor a "la camiseta". Agradezco a mi abuelo paterno por iniciar "la magia". Agradezco esa nueva mentalidad de cuidar y respetar a la CFE porque ahora sabemos que de nosotros depende conservarla en pie para nuestros hijos y sus hijos.

Mañana 14 de agosto "la casa" cumple 70 años.

70 AÑOS LLENANDO DE ENERGÍA A MÉXICO.

"SE DICE FÁCIL, PERO SE REQUIERE DE UN GRAN ESFUERZO" decía alguien hace algunos años por TV. Hoy nuestro lema es aún mejor... es aún más grande, es aún más nuestro y es ganado a pulso a lo largo de estos 70 años:

CFE
UNA EMPRESA DE CLASE MUNDIAL

Como nota al pie.
Seguramente la mitad de mis 4 lectores está pensando que descansaré mañana... aclaremos entonces que CELEBRAREMOS TRABAJANDO y sembraremos UN MILLÓN de árboles estratégicamente en el país y nos hemos comprometido a cuidarlos también.

...y es que además, "Somos un Equipo de Clase Mundial".

Unwell

En silencio han transcurrido los más grandes cambios.

Durante este silencio me he conocido mucho más.

Para ustedes:

Cuando inicié este blog tenía como regla no censurarme. A los 6 meses entendí que debe existir un límite entre lo personal y lo íntimo. Entendí que no podía publicar todo lo escrito y que no debía sustituir mi diario por el blog. El blog desde entonces se convirtió en el espacio para publicar muchas de mis ideas, para publicar mis anagnórisis, mis reflexiones. Se ha convertido incluso en el blanco de conversaciones con mis amigos, en el medio para publicar anécdotas que me han dejado "algo" que quiero compartir.

Entre julio y el día de hoy han ocurrido cambios enormes en mi vida, cambios que me han dejado miles de lecciones y me gusta pensar que he crecido en el proceso, que he aprendido mucho. Ayer pensaba en lo que sería de mi vida sin haber estado en donde estuve hace 6 meses, sin esa última tormenta que me dejó un sonido tan apacible como el romper de las olas...

Textos en mi cabeza hay muchos, tengo más de 10 borradores para este blog y un cuento aún sin publicar porque no logro algo que me parezca adecuado para ESTE MOMENTO... y es que podría escribir mucho pero todo lo que podría escribir estaría tan salpicado de mí que prefiero seguir llenando mi cuaderno de letras... prefiero guardar para mi la mayoría de las cosas que han ocurrido estas últimas semanas, que se derivan de lo ocurrido los últimos meses.

El perfecto segundo

Basta un instante para que todo cambie...

Hay impulsos tan pequeños pasan desapercibidos y hay momentos tan breves que pueden parecer irrelevantes. Solemos olvidar que basta un impulso para que las ideas se generen, basta una chispa para que el fuego se encienda, un instante para que los planes cambien y un solo segundo para que los sentimientos se transformen.

Creo firmemente que existe un momento, un instante exacto en el que el panorama completo se revela y con ello tomamos conciencia de lo que sentimos y queremos.

Es en ESE -llamado hace unas noches- "maldito" segundo en el que la empatía puede mutar en complicidad. En ESE segundo el afecto se puede multiplicar por algo mucho más fuerte. Es en ESE brevísimo segundo en el que un beso puede dejar de ser sólo un beso y es en ESE irreal segundo en el que el mundo puede desaparecer.

Creo que en ESE preciso segundo ocurre la más grandiosa anagnórisis; en ESE exacto segundo en el que todo cambia, cambia también una parte de nosotros.

...y es entonces cuando un sencillo momento se convierte en un instante perfecto.

Luna Azul

"Experience isn't what happens to you; it's what you do with what happens to you"
-Aldous Leonard Huxley

Junio terminó con una hermosa luna azul enmarcada en un cielo nublado y julio comenzó con un intenso aroma a café... y entendí que en ocasiones es necesaria una "tormenta" para despertar.

Todos tenemos periodos "grises", todos hemos atravesado etapas que parecen eternas y en las que creemos labor titánica resistir -Thomas Moore denominó dichos periodos "Noches oscuras del alma"-. Esas "noches oscuras" son parte de la vida, sentir dolor es inevitable, es inevitable pasar momentos amargos y periodos tormentosos, habrá situaciones que no comprendamos, situaciones que nos harán sentir desesperados, despedidas que dejarán heridas graves y momentos en los que parecerá que carecemos de fuerza para luchar. Alguien me dijo hace muchos años que en esos momentos lo más sabio es "dejar fluir" la aparente tormenta, aceptar los hechos sin oponer resistencia a lo que no podemos controlar y controlar lo que podamos.

Nada hay más cómodo en momentos tormentosos que autocompadecernos; tenemos derecho a ello. Debido a esa comodidad y al aparente refugio que el autocompadecimiento nos brinda, no nos damos oportunidad de EXPERIMENTAR lo que estamos viviendo. Pocas veces nos detenemos a mirarnos durante los momentos en los que nuestro mundo oscurece y al no mirarnos no reconocemos que aún en esos periodos hay algo que aprender.

Siempre hay opciones: podemos refugiarnos en el autocompadecimiento, dormir en la negación o vivir lo que ocurre; asimilar la oscuridad de la etapa y armarnos de valor para enfrentarnos a nosotros mismos durante ese periodo oscuro. Hay mucho que aprender de nosotros mismos aún durante una tormenta.

He aprendido que incluso la "tormenta" más violenta nos da la oportunidad de crecer durante ella, que todo tiene una razón de ser y estar, que conocernos durante un periodo de duelo es invaluable, que hacer que un aparente desastre se transforme en una oportunidad requiere mucho trabajo interior y que la experiencia que nos deja un periodo oscuro nos puede iluminar la vida y eso SÍ depende de nosotros.

... sigo aprendiendo y sé que seguiré creciendo.

Revelaciones

O "El día en que supe que no podría ser protagonista de un chick flick"

En un dejo de vanidad reconozco que me sé protagonista de muchas historias de muchas categorías, pero ayer me dí cuenta de que no podría ser la portagonista de un chick flick. Las razones son tan sencillas y tan evidentes que me asusta el jamás haberlas notado...

Soy la protagonista que se duerme deseando que lo ocurrido haya sido un sueño y despierta llorando porque se da cuenta de que no lo fué. Soy la protagonista que se proyecta segura de sí misma... a la que el filme muestra tan autosuficiente que un co-protagonista romántico permanente no es opción. Soy la protagonista que puede llenar la pantalla con una imagen como ha llenado su habitación de humo de cigarro las últimas semanas, como ha llenado un cuaderno de letras los últimos días. La que puede inspirar canciones de amor sin que jamás haya una en la que se le pida volver.

Jamás podría ser protagonista de un chick flick porque mis finales no son "felices" para el espectador en realidad y muchas veces no lo son para la misma protagonista. Comencé a notarlo cuando ví acompañada "Devil Wears Prada" y la chica no se queda con el chico. Mi acompañante exclamó que "eso no es un final felíz!!" y yo pensé (tal vez mencioné muy bajito) que en mi vida ese era un final común. Cuando vimos "Four weddings and a Funeral" exclamé que "ese sí era mi final felíz!!" Sí, un gran final después de un golpe, sin bodas ni besos con un pie levantado, sin milagros y con lluvia... un final perfecto para mi.

Jamás podría ser protagonista de "How to lose a guy in ten days" porque jamás habría algún chico que arrepentido me persiguiera en una motocicleta... porque jamás habría uno que me siguiera después de una despedida "definitiva".

Jamás podría ser Bridget Jones porque jamás habría un chico que cambiara su lugar de residencia por mi... que me sorprendiera apareciendose en mi puerta arrepentido tras una despedida.

Jamás podría ser la protagonista que ahogada en llanto escucha que alguien toca la puerta y se topa con el co-protagonista con quien creyó todo concluido. Jamás podría ser ESA protagonista que involucrada en una confusión termina siendo la más felíz del filme...

Si se hiciera un filme o se escribiera un libro sobre mí definitivamente sería como "Sense and Sensibility" pero terminaría en la escena en que luego de que Edward Ferrars se despide de Elinor Dashwood, ella se entera por boca de Miss Lucy Steele que están comprometidos. Terminaría más o menos en la parte en que ella (Elinor) dice a Edward que para apoyar su compromiso le han ofrecido una capilla y le ofrece su sincera amistad. Ahí aparecería "The End", ahí estaría el punto final. No habría una visita sorpresa de Edward al cottage de las Dashwood para informar que no se casó y que su "heart is and always be" de Elinor.

No me da miedo reconocer que soy la protagonista que recibe muchas flores pero no las recibe del chico que ella quisiera. Soy la protagonista que recibe regalos de pretendientes, la que recibe invitaciones a salir de numerosos admiradores. Soy la musa de odas, de numerosos textos... mas ninguno de ellos se ha hecho jamás con el afán de retomar un rol. Mis finales son fríos. Son despedidas elocuentes, llenas de razones pero sin emociones que me hagan llorar.

Hoy no dejo de preguntarme si ha faltado ese toque de drama a mis historias... si han hecho falta lágrimas como las de Bridget Jones, o publicar un artículo enorme en una revista como Andie Anderson ("How to lose a guy...") para que el co-protagonista se dé cuenta de su error y arrepentido regrese. Hoy no dejo de preguntarme si está bien que acepte que JAMÁS pasaría, que NO VA A PASAR...

Hoy entendí que si se hiciera un filme para mí tendría un final de esos que no a todo el público gustan porque esta heroina no se queda con el héroe. Nunca ha pasado. Un final en el que hay felicidad; sí, en mi final hay felicidad pero sin un co-protagonista. Un final lleno de lecciones, de moralejas y de ideas... un final con destellos de genialidad y un dejo de indiferencia. Un final que deja la posibilidad de imaginarlo como el espectador guste, pero que no deja de ser un final definitivo.

... Hoy me pregunto si en verdad me puedo acostumbrar a estos finales y si en verdad resulta SUFICIENTE. Hoy me preguntaba si habrá alguna vez alguien que se detenga a leer mi prólogo.

NoOneElseComesClose

Pocos días me resultan anacrónicos. Hoy es uno de ellos.

Este post SÍ es PERSONAL.

Hoy después de mi ducha vespertina y mientras me untaba la crema humectante, mis ojos se posaron en 4 cuadernillos arrinconados en el fondo de mi armario. Esos 4 volúmenes de distintos diseños son 4 de mis "Diarios" (a la fecha voy en el 6to). Efectivamente, mi querido par de lectores: esta autora escribe en "Diarios" desde los 8 años.

Tomé al azar el "Vol III". Ese "Diario" lleva parte de mi "libro" desde diciembre de 1997 hasta enero de 2000. Es el único con aroma y fue un regalo que mi madre me hizo cuando cumplí 16 años. Tiene una carta oculta (que encontré hoy por accidente) escrita por la autora para la autora, decenas de oraciones, de frases, de anécdotas, de reflexiones y de canciones...

El motivo por el que este VOL III es el que da pie al post que leen, es que en dicho Diario se narra la historia de mi primer beso-novio-corazón roto. Ese primer beso me lo dio mi primer novio y también me ocasionó mi primer corazón roto. Rara vez he mencionado nombres en este blog, esta ocasión lo amerita... Josué es su nombre.

Josué fue en su momento considerado por mis amigas como el hombre más especial de México porque ellas (y ellos) decían que era IMPOSIBLE que yo aceptara salir con alguien y era aún más difícil que yo aceptara que alguien me tomara la mano... él lo logró con toda la paciencia que sus 18 años le daban.

Estoy francamente enternecida e inmersa en una analepsis disfrazada de recuerdo que me llena de emociones, porque ahí, en una hoja con fecha 20 de noviembre de 1999 y que lleva por título "Dime que me amas" hay un pétalo de una rosa roja (ahora marrón) y una margarita (ahora dorada) pegadas con cinta adhesiva. Ambos trozos de naturaleza ahora muerta eran parte del primer ramo de flores que un chico me regaló... y fue él. Me sorprendió que lo hiciera "solo porque sí", porque salió a divertirse con sus amigos y se le ocurrió comprarme flores y mandó a su mejor amigo (Alfredo) con dicho ramo de rosas rojas y margaritas blancas a casa de esta autora, misma que salió en pijama y asustada creyendo que había pasado algo grave -ver al mejor amigo del novio a las 22:30 en mi casa no era normal- y al escuchar un "dice Josué que como si viene 5 minutos lo regañas y si se queda más no se quiere ir, yo te tengo que traer esto" y sacó de no sé donde, un ramo -que me pareció lo más hermoso del mundo- comprenderán, estimado par de lectores, que la autora supo lo que era desaparecer el mundo pensando en alguien que no era ella misma. Antes de que pudiera Alfredo soltarme el brazo (dice que creyó que me desmayaría) ya estaba Josué sujetándome por la espalda, para -en la escena más cursi que he vivido- cargarme y besarme dando vueltas.

JAMÁS había sentido ESO.

Regresando al día de hoy (que siento extrañamente como futuro), no puedo evitar recordar a Josué I.L.con mucho cariño. Aún hace 4 años nos veíamos frecuentemente y eramos buenos amigos, luego desapareció de mi vida para iniciar la suya. Un GRAN chico.

El título del post se lo debo a una canción, escrita con su caligrafía y en español (la original es en inglés y es de los Backstreet Boys -era 1999-) en una hoja guardada también en dicho Diario y es la que mi iTunes repite desde hace 1 hora. La había olvidado por completo hasta que la leí en español y me dí cuenta de que aún puedo cantarla en su idioma original sin perder una sola frase (a eso me refería en el post pasado al mencionar el "cofre de recuerdos").

Me pierdo en ese recuerdo. Pienso en mi presente y en la forma en que el "hoy" parece la prolepsis de una historia. Me pierdo en esta anacronía.

Me veo HOY tan distinta a la niña que pegó aquellos pétalos que no siento nostalgia; siento ternura. Me quedo con ese sabor dulce que deja un recuerdo bello de una época lejana; me quedo con esa sensación de lluvia tibia cayendo en mi lengua, mojando mi frente y con ese aroma a canela, sabiendo que ni esa sensación ni ese aroma regresarán, pero sabiendo también que son sólo recuerdos. Recuerdos que no duelen. No hay nostalgia. Esta vez no añoro el regreso a esa época porque años después veo que han pasado grandes cosas y han pasado hombres GENIALES por mi vida y de cada uno de ellos ha quedado una sensación, un aroma, una frase... una historia que quizá en 8 años publique en un blog.

Hoy simplemente supe lo que era vivir en 1999 de nuevo.

Hoy disfruté exactamente lo que fue.

Aligerando el equipaje

Y sabes que la memoria es una de mis mayores cualidades.

Vivimos rodeados de objetos que nos recuerdan algo o a alguien. Vivimos rodeados de canciones que nos recuerdan épocas, de aromas que nos recuerdan momentos... vivimos en medio de un conjunto de recuerdos de un pasado que está de más puntualizar: YA PASÓ.

Es normal conservar ciertos objetos porque nos parecen valiosos, así sean la entrada para un partido de soccer o la pulsera de alguna amiga. Son recuerdos que nos hacen sentirnos cerca de esos momentos en muchas ocasiones y eso podría ser considerado normal siempre que tengamos en mente en todo momento que son solo eso: recuerdos de un pasado agradable.

Hay otro tipo de recuerdos. Recuerdos que se convierten en cargas pesadas de llevar. Hay recuerdos cuyo peso afecta nuestra salud física (y qué decir de la emocional!) porque resultan sumamente pesados.

Hay recuerdos que solamente ocupan espacio que un PRESENTE podría ocupar, espacio que nosotros mismos podríamos utilizar.

Es fácil taparse los oídos para no escuchar una canción, es fácil dejar de ir a ciertos lugares porque los recuerdos que nos traen parecen insoportables, es fácil evitar películas, colores, libros, aromas... podríamos vivir aislados del mundo pero aún con ello tendríamos al mejor cofre de recuerdos con nosotros: La memoria.

El "borrado de memoria" no es una opción (aunque conozco a más de 3 que ya hubieran optado por ese tratamiento), tampoco podemos regresar el tiempo y si bien podemos hacer una limpieza al armario y tirar a la basura todos los objetos que representen un peso que cargar, no es tan fácil limpiar la memoria y sacar de ella lo que lastime y represente una carga.

"OLVIDAR" a alguien, cual sea el lazo que haya existido en su momento debe ser una tarea ardua que muchos han intentado llevar a cabo -sin éxito en la mayoría de los casos-.

Es cierto, duele recordar. Pero si nos enfrentamos gradualmente a esos recuerdos que lastiman, sin huir a canciones ni evitar lugares, ni aromas ni personas, habrá un día en que el dolor disminuirá, el día siguiente dolerá menos y antes de que nos demos cuenta habrán dejado de lastimar. Sigo creyendo que el dolor es necesario, pero el sufrimiento es opcional y me atrevo a pensar que ENFRENTAR es la clave para concluir con esos recuerdos que duelen.

Es como la analogía de "volver a subirse al caballo".

Tenemos que aprender a vivir con esos recuerdos, a "lidiar con ellos", a convertirlos en parte de una anécdota personal. Convertir esos recuerdos que afectan en un párrafo de nuestro libro, una línea, un capítulo completo dependiendo de la importancia... y es aquí cuando aclaro que la importancia del recuerdo no depende del impacto causado sino de lo aprendido de dicho impacto. Cada persona y cada situación que pasa por nuestra vida puede dejar algo importante en ella y por el aprendizaje que nos dejó merece aunque sea una frase en nuestro libro.

Mi libro hasta este momento está repleto de frases, de párrafos, de capítulos, de líneas. Agradezco a cada persona GRANDIOSA su paso por mi vida.

Agradezco a quienes no se creyeron GRANDIOSOS pero en verdad lo fueron.

Agradezco mi libro repleto de lecciones.

Por qué a mi?

Creo que somos curiosos porque somos humanos.
Eso no es de criticarse.

Lo siento, no soy de las personas que preguntan "¿Por qué a mi?".

Disto mucho de ser víctima de las situaciones.

Solemos necesitar razones, explicaciones, motivos... solemos necesitar entender muchas cosas a las que nos enfrentamos. Suele ser necesario entender por qué una relación (del tipo que sea, laboral, sentimental, amistosa, familiar) concluye, por qué una persona enferma, por qué un individuo parece cambiar. Incluso muchas veces necesitamos saber por qué nosotros parecemos cambiar.

Si consideramos que somos humanos con un ya mencionado universo de ideas propias, que somos individuos con valores morales y afectivos diferentes, podemos ver que es complicado tratar de entender muchas conductas ajenas (muchas veces es complicado comprender las propias). Hay quienes pasan años de su vida tratando de encontrar un "por qué" a una actitud ajena, un "por qué" a una enfermedad, un "por qué" a eso que llaman una "desgracia"... no me malinterpreten, creo firmemente que todo tiene un motivo, que todo tiene una explicación. Simplemente creo también que es punto menos que imposible entender todas y cada una de las conductas y actitudes humanas. Es punto menos que imposible entender cada suceso que ocurre en este universo.

Siempre habrá actitudes que no entendamos, siempre habrá decisiones que dificilmente podamos comprender, siempre habrá personas que nos parecerán INCOMPRENSIBLES, más no por ello menos valiosas. Creo que debemos aceptar que no podemos ENTENDER como quisieramos todo lo que ocurre alrededor de nosotros, como creo que habrá quien deba aceptar que no puede entender lo que nosotros somos o hacemos, pero creo también que el caso es ACEPTARNOS. ACEPTAR los hechos que no entendemos, aceptar a las personas a las que muchas veces no comprendemos, aceptar que habrá veces en las que nos resulte frustrante no entender una decisión... pero aún así debemos respetarla y aceptarla. Quizás en el algún punto de nuestra vida ocurrirá algo que nos haga entender, quizás no.... pero ¿qué caso tiene dejar de disfrutar esta maravillosa vida por tratar de entender hechos que tal vez jamás comprendamos como queremos?. Menciono el "comprendamos como queremos" porque también es un hecho que muchas veces las explicaciones a lo que ocurre son tan simples y tan opuestas a lo que esperamos que preferimos seguir buscando una "opción b".

Creo que en ocasiones es necesario dejar pasar muchas cosas que no entendemos, muchas veces es necesario dejar de buscar ESA respuesta... es probable que algún día comprendamos.

Tal vez no ahora, pero algún día.

Tal vez la respuesta no sea la que esperamos, pero también debemos aprender a vivir con ello.

Los hechos:

Somos responsables de mucho más de lo que creemos.

No todas nuestras preguntas tienen las respuestas que esperamos.

No todas nuestros análisis tienen los resultados que esperamos.

No todo lo que ocurre tiene que ver con nosotros...

Es tan difícil aceptarlo?

Es tan difícil respetarlo?

Nota al pie para los interesados: Me aburre el papel de víctima, lo siento, no va conmigo. Sigo prefiriendo el rol de "La Bruja del Cuento"

Well...

I can't explain why it's not enough...

El Ángel

Todos cometemos errores.
Hay errores de diferentes magnitudes y diferentes repercusiones. Hay errores que parecen absurdos y otros que parecen tan sabios...

A lo largo de mis 25 años y medio me he equivocado tantas veces que me puedo considerar sumamente afortunada. He pasado por mil situaciones que me han dejado tanta experiencia que no me atrevo a arrepentirme.

Siempre he creído que lo más difícil de hacer es perdonarse en primera persona. Confieso: Soy tan dura con la autocrítica y tan perfeccionista que me es difícil perdonarme. Soy tan ególatra que me es difícil entender por qué cometo errores y errores. Soy tan soberbia que me es punto menos que imposible entender que tengo derecho a cometerlos y es que creo que equivocarse es un derecho que nuestra condición humana nos otorga.

No me arrepiento de mis decisiones, aunque reconozco que es importante arrepentirse.
No me arrepiento de mis errores, porque sigo aprendiendo mucho de ellos.
No me arrepiento de arriesgarme por lo que deseo cuando realmente lo deseo... no me sentiría tranquila si no lo hubiera intentado. No me perdonaría ahora si me hubiera negado ante tantas posibilidades.

¿El título?
En cada error, en cada una de mis decisiones equivocadas, en cada golpe siempre hay alguien conmigo. Siempre ha habido alguien creyendo en mi (aún antes de que yo creyera en mi), siempre ha habido alguien que me abraza y me acaricia el cabello cuando lloro porque algo salió mal... "ese ángel llamado mamá", diría Alex GZ. Ella me repite que tengo derecho a equivocarme, que tengo derecho a no ser perfecta. Ella me ama aún tan imperfecta y respeta mis ideas y me enseña a respetarme también.
Agradezco ser tan afortunada, agradezco tener TANTO...

Gracias Mamá.
Gracias a USTEDES (esos que me soportan tanto!)
Gracias a ti.
GRACIAS.

Sé lo que quiero

O "La analogía de la UTR de chatarra"

O "La anagnórisis durante la selección de comida chatarra"

Por falta de tiempo no desayuné hoy. Lo más rápido de conseguir se convirtió en lo que realmente se me antojaba y fuí a la máquina de golosinas (bautizada como la "UTR de chatarra") que tenemos en la instalación en la que trabajo. Moría por unas papitas con habanero (Barcel, por favor).

Esas papitas se han vuelto realmente populares así que no es raro no encontrarlas en la máquina por lo que había tomado la costumbre de salir por ellas y regresar con unas "Chip's" pese a que no son de mi total agrado (pero son las que suele haber)... al fin "papitas fritas".

Hoy me paré frente a la máquina y al ver que no había papitas con habanero metí la mano en mi bolsillo mientras observaba lo que sí había...

Hace diez minutos, mientras estaba parada frente a esa máquina llena de opciones supe exactamente lo que quería. Decidí que no aceptaré menos. No esta vez. Ya no.

Hoy regresé con las manos vacías (y el estómago también) a la oficina.
Hoy regresé aún más confiada que cuando salí rumbo a la máquina.

Y mi día se ha salvado!

Hecho comprobado

Es regla científica, hecho comprobado.

A esfuerzos similares en condiciones similares, corresponden resultados similares. Lo anterior aplica tratándose de objetos, de variables de objetos y fuerzas.

Las personas no somos objetos, existen dentro de cada persona "n" variables y "n" condiciones, combinadas generan un resultado determinado y aún conociendo todas las variables nada nos puede asegurar el resultado.

Cometemos el error de tratar de no cometer LOS MISMOS errores. Tratamos de cambiar "variables" esperando resultados distintos y olvidamos lo más importante y es en este caso que las personas no somos iguales y las reacciones no están determinadas, si bien pueden ser predecibles no hay un "algo" que nos garantice una reacción, un resultado.

CREO que el caso no es no cometer errores, el caso es aprender que no está mal cometerlos siempre que aprendamos algo de ellos.

El problema en realidad radica en la necesidad de encontrar el error...

Cuestión de equilibrio

En algún lugar escuché que cuando un aspecto de tu vida mejora considerablemente, otro aspecto comienza a fallar.

Me agrada el equilibrio.

Me agrada saber que el aspecto que parece estar fallando no está fallando.

Me agrada saber que las cosas están como deben estar.

He aprendido mucho últimamente.

Alberto Morovia escribió que los verdaderos amigos se conocen en las buenas "...cuando cada paso que damos es un reproche para él e incluso un insulto. El verdadero amigo se alegrará de nuestra buena fortuna, sin reserves...".

Me alegra mucho saber que tengo buenos amigos, más de los que creí.

Por ahora es todo.

You give me something...

...That makes me scared, alright. This could be nothing, but I'm willing to give it a try

You want to stay with me in the morning

You only hold me when I sleep,

I was meant to tread the water

Now I've gotten in too deep,

For every piece of me that wants you

Another piece backs away...

Happy Bday!

You give me something...

You Give Me Something

By James Morrison

Respetable, como siempre.

"Every man takes the limits of his own field of vision for the limits of the world"

Arthur Shopenhauer

Ubicados en un universo de diversidad, en un mundo repleto de ideas en el que cada cabeza es un mundo individual y cada concepto tiene infinidad de ángulos resulta complicado entender que pocos son los "conceptos universales" y que aún siendo esos conceptos etiquetados como "Leyes Universales" pueden ser ampliamente cuestionables.

No podemos ir por la vida obligando a los demás a aceptar y aplaudir nuestras acciones. No creo que la libertad de expresión nos de el derecho para agredir a alguien y sigo creyendo en los límites... sigo creyendo en mis límites.

La intolerancia jamás será sana. Creer que nuestra opinión es absoluta terminará arde o temprano dejándonos en un universo de ideas absolutas tan saturado que no habrá espacio para nosotros mismos. Creer en la verdad absoluta es tan absurdo como creer que solo existe un ángulo para proyectar y me sorprende que aún haya quien cree que su verdad es absoluta...

Me sigue sorprendiendo la capacidad humana para no ver lo que no es conocido y pretender que el mundo termina en el punto en que se pierde nuestra visión. Creo que hay mucho más allá de nuestro campo de visión y que cada situación nos ofrece infinidad de perspectivas y eso nos quita el derecho de juzgar acciones que no sean de nosotros mismos.

Justo esta mañana desperté cuestionandome todo lo anterior y es que tampoco creo que mi opinión sea absoluta ni que mis límites sean los mejores para el universo... me gusta pensar que son los mejores para mi.

Y por textos como este...

Hay blogs y BLOGS. Hay autores y AUTORES.

Desde la primera vez que la leí, me volví seguidora de los textos de Graciela.
Lo que pueda decir de ellos es poco... mi rincón favorito por muchísimo.

Su más reciente post es parecido a algo escrito vulgarmente con mi caligrafía en mi diario de hace un par de años... hoy que lo leí escrito por ella me emocioné al recordar cuánto pueden hacer las letras por nosotros.

Una vuelta a IMPECABLE Y DIAMANTINA y no podrán dejar de visitarla.

He aquí su más reciente post.

Me quito el sombrero.

Me verbo y me adjetivo

El sustantivo es aquello que existe realmente en sí mismo.

Quizá antes lo único que quería era tener una historia para contar.Será que me estoy quedando sin interlocutores y ya no tengo necesidad de tener algo de qué hablar, será que ya no me quiero conformar con lo único que puedo tener, pero ahora quiero que alguien nunca pueda degradarme a pasado, quiero ser aquello que existe realmente en un continuo hacerse (como el verbo) y aquello que existe realmente en alguien -algo- más (como el adjetivo). Quiero ser la historia que otro cuenta. Pero todos se quedan tan callados.

¿Va a doler?
Va.

Responsable de todos

La firma de mis emails "oficiales" (los que salen del email de la Empresa) está antecedida por la siguiente frase "Casi todos los hombres pueden resistir la adversidad, pero si quieres probar el carácter de un hombre, dale poder" ("Nearly all men can stand adversity but if you want to test a man's character give him power") de Abraham Lincoln.

Hay personas sedientas de poder.... hay personas sedientas de control. Hay personas que pasan más de la mitad de su día tratando de controlar a los demás, que gastan la mayor parte de su energía tratando de controlar a los demás. Existen muchos motivos para tratar de controlar a alguien, existen excusas y pretextos... habrá quien defienda que su interés en controlar a alguien más radica en el bien de la otra persona. Habrá quien diga que lo hace para evitarle a la otra persona un sufrimiento.

Alguien me dijo hace cerca de diez años que ninguna manipulación es positiva.

A veces nos sentimos responsables de lo que hace o siente alguien más, derivado de ello podemos caer en el vicio de la manipulación. Tratamos de evitar que esa persona sufra. Eso no es malo, creo. El problema radica en el motivo que tenemos y es que no es lo mismo tratar de evitar el sufrimiento de alguien que tratar de evitarnos un cargo de consciencia generado en muchos casos por nuestra egolatría y soberbia... generado por creer que podemos controlar a alguien más.

En el más sincero de los casos tratamos de manipular a alguien para estar bien nosotros mismos y hay situaciones en las que estamos del otro lado y nos parece que lo más prudente es ceder ante algún intento de manipulación... puede parecer que al ceder evitamos conflictos y creemos que la otra persona entenderá en algún momento. Desafortunadamente hay personas que no pueden controlar ese POCO poder que les concede el saber que pudieron controlar a alguien. Con ese POCO poder se creen capaces de hacer todo y es frecuente que repitan la estrategia con la misma persona porque saben que resultó una vez...

Nuevamente me repito que el control empieza en lo que piensas y el mayor poder es el que ejerces sobre ti mismo... no puedes controlar a nadie si no te puedes controlar a ti mismo y una vez que te controlas a ti mismo, dejas de buscar controlar a alguien mas.

No somos responsables de lo que hacen los demás adultos. No podemos cargar con culpas y responsabilidades ajenas. No es justo para nosotros mismos cargar con el peso de las acciones ajenas. Tampoco quiero decir que debemos ser egoístas e indiferentes ante el sufrimiento ajeno pero como adultos tenemos el poder de decidir la forma en que actuamos, el derecho de elegir lo que hacemos y la forma en que reaccionamos y la responsabilidad de cargar con las consecuencias de nuestros actos y eso no solo aplica en primera persona.

Como humanos tenemos la opción de compartir las lecciones aprendidas, tenemos la opción de opinar cuando así lo queremos y de aconsejar cuando se nos requiere y sabemos que podemos hacerlo. Lo anterior no nos hace responsables de la forma en que quien reciba el consejo o la opinión actúe ni obliga a la otra persona a actuar como lo aconsejamos... no conozco mejor sentimiento aún que el que deja la libertad de pensamiento. Nuevamente: creo que somos libres de actuar como queremos y responsables de lo que derive de nuestras decisiones.

No podemos ir por el mundo esperando que todos hagan lo que queremos que hagan así creamos que es por su bien. El bien de cada persona es tan subjetivo como lo que cree cada persona, no?

La bandera equivocada

Tenía mucho tiempo tratando de escribir al respecto...

Así lo veo "de este lado".

Conocemos personas casi todos los días. Cada día nos presentan a alguien, cada día estrechamos manos y en muchos casos damos besos en muchas mejillas.

A cada persona solemos enviarla instantáneamente a una de las categorías que tenemos desde que creamos nuestro criterio y es entonces cuando conocemos "clientes" "amigos nuevos" "ligues" "contactos". Desde el primer momento cada persona es enviada a una categoría preconcebida y cada categoría está separada por una de esas "delgadas líneas rojas" que dibujamos desde que aprendemos a analizar, son parte de nosotros y ninguna línea está aprobada por alguien que no seas tu. No hay homologaciones. Esa delgada línea roja separa un cliente de un contacto, un conocido de un amigo, un amigo de un confidente y un compañero de cine de un ligue.

Con el paso del tiempo y la convivencia poca o mucha, la persona que al principio consideramos "cliente" puede pasar a la categoría de "amigo", por ejemplo. Puede que un "nuevo amigo" pase a "ligue" o que "ligue" pase a "nuevo amigo".

De qué depende cada movimiento? No es solamente de la convivencia. Creo que depende en gran medida de los límites "autoimpuestos", de las "delgadas líneas rojas" que tenemos y de la amplitud y flexibilidad de las mismas.

Cuando alguien nos atrae solemos idear (es instintivo) una estrategia, no es porque sea cuestión cerebral solamente, es porque dependiendo del interés que tengamos en la otra persona podemos responder de distintas maneras ante algunos estímulos. El proceso es distinto y depende de cada persona, por supuesto.

El problema que he visto muchas veces es el que da origen a una de las respuestas más escuchadas y odiadas por muchas personas "No quiero perder tu amistad, así que mejor seguimos como amigos". Hay "n" causas para obtener esa respuesta ante la posibilidad de una relación afectiva, pero cuando la frase es sincera el "problema" radica en la forma en que nos comportamos durante el "proceso". Existe una delgada línea roja entre ser AMIGO y CONFIDENTE y si no se tiene el suficiente cuidado, se puede cruzar la (muchas veces irreversible) línea roja que separa ambas categorías...

Por muy bien que te relaciones con alguien, por mucho que te interese una persona, hay una línea que marca lo que puedes hacer o hablar con esa persona y lo que debes reservarte hasta que al menos hayas aclarado tu postura, porque pasa muchas veces que navegamos con la bandera de "AMIGOS" y creemos que es una bandera segura. Hay quienes creen que esa bandera les garantiza un lugar cerca de quien les interesa, por ejemplo y se aferran a esa bandera y se aferran tanto que no se dan cuenta que al no tener una mano libre para sujetar la de "PAREJA" se convierten en "CONFIDENTES" y no necesito decir que un CONFIDENTE dificilmente (mas no es un "imposible") podrá ser PAREJA, aunque una PAREJA idealmente puede ser CONFIDENTE (más no guardián).

Desafortunadamente muchas veces parece tan complicado conocer a la otra persona y luego definir cuál es la bandera que queremos sujetar que nos precipitamos y sujetamos una bandera "segura" esperando el momento adecuado para cambiar de categoría (muchas veces sin éxito).

Sería grandioso que pudiéramos respirar profundamente y tomar las cosas con calma. ... lejos de imaginar el cuadro familiar desde que estrechamos una mano, lejos de imaginar el dormitorio desde que damos un beso en la mejilla.

Sería grandioso que fueramos sinceros con nosotros mismos para empezar.